Você está amaldiçoado com uma necessidade incessante de salvar ou consertar as pessoas ao seu redor? Um complexo de salvador, ou síndrome do cavaleiro branco, é uma construção da personalidade que, à primeira vista, parece ser puramente motivada pelo desejo de ajudar. Na verdade, um complexo de salvador não é saudável e muitas vezes pode dar a uma pessoa uma válvula de escape para que ela não resolva seus próprios problemas. Se você sofre de um complexo de salvador, pode ser curado. Livre-se de sua necessidade de resgatar os outros mudando o modo como se relaciona com os outros, concentrando-se em suas próprias necessidades e procurando a raiz de sua ajuda compulsiva.
Passos
Método 1 de 3: Construindo padrões relacionais mais saudáveis
Etapa 1. Torne-se um ouvinte ativo
Observe que, muitas vezes, outros podem querer apenas desabafar, não ser consertados. Um grande problema para muitos “socorristas” é presumir que os outros estão desamparados e incapazes de resolver seus próprios problemas. Se você adotar a prática de ouvir mais ativamente, poderá aprender que sua ajuda não é necessária - apenas um ombro que o apóia e um ouvido atento.
- Quando um parceiro ou amigo vier até você com um problema, procure entender, em vez de responder imediatamente. Faça contato visual ocasional com a pessoa. Enfrente-os. Examine sua linguagem corporal para indicar seu estado emocional (por exemplo, ombros tensos podem expressar medo ou hesitação).
- Ofereça dicas não verbais, como acenar com a cabeça, para mostrar que você está ouvindo. Tente separar o que você está ouvindo de seus próprios julgamentos para se conectar com a mensagem do orador. Se você não tiver certeza do que eles estão tentando transmitir, faça perguntas esclarecedoras como "Você está dizendo …?"
Etapa 2. Aguarde antes de intervir
Além de realmente ouvir o que seu ente querido está dizendo, desafie sua natureza salvadora e espere. Você pode descobrir que as pessoas muitas vezes podem ajudar a si mesmas se tiverem a chance. Na verdade, você pode estar construindo involuntariamente o desamparo aprendido ou capacitando seus entes queridos, sempre se lançando para salvar o dia.
- Desafie-se a não oferecer ajuda ou conselho quando um ente querido vier até você com um problema. Repita um mantra em sua cabeça como "Posso estar presente para um amigo sem resgatar ou consertar".
- Se um amigo está passando por um momento difícil, tente dar-lhe declarações de validação em vez de oferecer ajuda. Por exemplo, você pode dizer: "Sinto muito por você estar passando por isso agora". Isso mostra sua empatia sem envolvê-lo no problema.
Etapa 3. Ofereça ajuda somente quando solicitado
Um aspecto fundamental do complexo do salvador é o desejo arraigado de ajudar, mesmo quando não é desejado ou solicitado. Presumir automaticamente que todos desejam ser resgatados pode ser realmente um insulto, pois demonstra que você não acredita na capacidade deles de se ajudarem. Previna-se disso apenas agindo após um apelo claro de ajuda.
- Por exemplo, se um amigo lhe contar sobre um dia ruim, simplesmente ouça sem oferecer sua própria resolução. Somente se o amigo perguntar: "O que você acha?" ou “O que devo fazer?” você deve assumir a função de ajudar.
- Se um amigo pedir sua ajuda, forneça apenas a ajuda que você está disposto a dar. Estabeleça limites para que você não se comprometa demais. Por exemplo, você pode dizer: "Não acho que posso falar com seu amigo por você. O que posso fazer é ajudá-lo a esquecer sua luta".
Passo 4. Pare de assumir responsabilidade por outros adultos
Apesar do relacionamento próximo que você pode ter com parceiros, parentes ou amigos, você precisa perceber que esses indivíduos são entidades separadas responsáveis por suas próprias vidas. Quando você desempenha o papel de salvador, você coloca todos os outros em papéis semelhantes aos de crianças indefesas ou inválidos.
- É difícil ver um ente querido sofrendo ou cometendo um erro, mas não é seu trabalho resgatá-lo ou corrigir todas as situações negativas que ele encontrar.
- Na verdade, muitas vezes a adversidade é a pedra angular para um crescimento e desenvolvimento positivos. Eles precisam passar por dificuldades para aprender e melhorar. Se você tirar isso deles, você os rouba de oportunidades de aprendizado.
- Para ajudar outras pessoas a estabelecer sua independência, tente fazer-lhes perguntas sobre como podem lidar com a situação. Você pode perguntar coisas como "O que você acha que pode fazer sobre isso?" ou "Quais opções você considerou?"
Etapa 5. Aceite sua própria inadequação
Muitas pessoas com o complexo de salvador parecem boazinhas, dando sermões aos outros sobre seus erros e muitos hábitos negativos. Embora essa possa não ser sua intenção, seus entes queridos podem ver seu hábito de “consertar” constante como um indicador de que você acha que eles estão quebrados ou danificados.
- Todo mundo tem falhas. Uma pessoa não reconhecer que tem falhas é uma falha!
- Perceba que "sucesso" é definido subjetivamente. O que é certo para um pode ser errado para outro. Você pode ter uma maneira particular de julgar o que é melhor para uma pessoa, mas isso não significa necessariamente que a outra pessoa veja as coisas dessa maneira.
- Verifique as suposições sobre como saber o que é certo para outra pessoa. Isso é particularmente verdadeiro para relacionamentos com colegas. Existem algumas coisas como situações de abuso, abuso de drogas, sinais de suicídio e assim por diante que são bastante claros sobre serem maus e precisam de intervenção imediata.
- Aceite seus próprios pontos fortes e fracos. Você pode ou não ser a pessoa que executará uma tarefa ou oferecerá conselhos. Ninguém pode fazer tudo bem.
Método 2 de 3: Concentrando-se em você mesmo
Etapa 1. Seja solteiro
O salvador e o cavaleiro branco freqüentemente pula de relacionamento em relacionamento, “resgatando” os desamparados ou feridos. Se isso descreve você, pode ser hora de dar um hiato nos relacionamentos. Se você não tem um relacionamento de longo prazo ou compromisso, reserve um tempo para gostar de ser solteiro e cuidar de suas próprias necessidades.
- Passar algum tempo solteiro pode ajudá-lo a ganhar mais consciência de suas tendências compulsivas de ajudar / resgatar. Também pode dar-lhe tempo para explorar as partes de si mesmo que desencadeiam esse hábito.
- Você pode definir um período de tempo que permanecerá solteiro para ajudá-lo a manter essa meta. Por exemplo, você pode querer dar a si mesmo seis meses. Durante esse tempo, estabeleça metas para seu autoaperfeiçoamento.
Etapa 2. Estabeleça metas objetivas para você
Ajudantes compulsivos muitas vezes permitem que seus esforços para consertar os outros para impedi-los de fazer qualquer desenvolvimento pessoal próprio. Além do mais, ao se ver como um salvador, você desenvolve metas irrealistas que acabam desgastando sua auto-estima. Ao criar metas realistas, você pode reconstruir.
- Selecione uma meta para si mesmo que permita que você se concentre apenas em você. Isso pode incluir qualquer coisa, desde perder peso até escrever um romance. Faça disso uma meta SMART, que seja específica, mensurável, atingível, realista e com limite de tempo.
- Você pode dizer: “Quero perder 7 quilos em 10 semanas”. Em seguida, mapeie como você alcançará essa meta: “Comerei uma porção de vegetais em cada refeição. Vou me exercitar 5 dias por semana. Vou beber apenas água.”
- Repasse seus objetivos com outra pessoa. Eles podem ser capazes de dizer se você se os objetivos são realistas ou não. Eles também podem lhe dar ideias para atingir seus objetivos.
Etapa 3. Crie uma caixa de ferramentas de autocuidado
Indivíduos com complexo de salvador freqüentemente dedicam todo seu tempo e energia aos outros, colocando-os em extrema necessidade de autocuidado. Equilibre sua ajuda excessiva aos outros fazendo algo de bom para si mesmo. Crie uma rotina que inclua várias atividades de nutrição.
- Você pode criar um ritual noturno relaxante para ajudá-lo a dormir melhor. Adote um novo hábito de exercício, como corrida ou ioga. Faça seu cabelo ou unhas semanalmente. Ou simplesmente tome um banho quente e ouça uma música relaxante. Despeje de volta em você mesmo.
- Peça a um amigo ou membro da família para ser um parceiro de responsabilidade. Esta é uma pessoa que irá verificar e certificar-se de que você está seguindo com seu autocuidado. Peça-lhes que entrem em contato com você com frequência.
Método 3 de 3: Resolvendo os problemas essenciais
Etapa 1. Examine os padrões de relacionamento anteriores
Você está ciente de sua necessidade inata de consertar ou controlar os outros? Algumas pessoas que estão lendo isso podem negar um complexo de salvador. Ao examinar mais de perto seus relacionamentos com os outros, você pode ver um padrão de ajuda compulsiva.
- Você manteve um relacionamento em que era infeliz porque achava que a outra pessoa precisava de você?
- Você se preocupa com frequência com os outros e seus problemas?
- Você se sente culpado quando outros o ajudam ou dão a você?
- Você se sente desconfortável ao permitir que outras pessoas experimentem emoções negativas e, por isso, tenta resolver o problema rapidamente?
- Você sai de relacionamentos prejudiciais apenas para se conectar com pessoas semelhantes como seus ex-parceiros?
- Se você respondeu sim a alguma dessas perguntas, você pode querer visitar um terapeuta. Um terapeuta pode ajudá-lo a determinar se esses comportamentos são prejudiciais à sua saúde.
Passo 2. Identifique aspectos seus que você negligenciou
Você pode não perceber que em sua tentativa de consertar todos ao seu redor, você se deixou passar fome emocional, psicológica e espiritualmente. Faça uma autoavaliação para examinar mais de perto as áreas de necessidade pessoal. Você pode descobrir que tem projetado suas próprias deficiências nas pessoas ao seu redor.
- Identifique seus valores pessoais. Que crenças, ideias e princípios orientam suas decisões e objetivos? Você tem vivido de acordo com seus valores?
- Examine sua inteligência emocional. Você é capaz de reconhecer suas emoções e expressá-las com eficácia?
- Dê uma olhada em sua autoestima. A sua auto-estima está ligada ao quanto os outros valorizam ou precisam de você?
Etapa 3. Reconheça e faça as pazes com o trauma ou a negligência da infância
A necessidade compulsiva de resgatar ou ajudar outras pessoas geralmente está enraizada em sua infância. Os pesquisadores acreditam que aqueles que sofrem de um complexo de salvador ou síndrome do cavaleiro branco estão tentando consertar algum senso negativo de si mesmos que surgiu no início da vida. Baixa auto-estima, abuso ou negligência podem ter contribuído para esse complexo. Você pode escolher amigos ou parceiros que estejam passando por um sofrimento semelhante ao que você experimentou na infância.
- A consciência é o primeiro passo para ser capaz de reparar um senso de identidade danificado. Observe os padrões relacionais que você forma e ofereça compaixão a si mesmo. Você pode até dizer em voz alta: "Sinto-me atraído por pessoas prejudicadas ou tóxicas porque estou tentando resgatar a parte de mim que foi abusada quando criança".
- Além de reconhecer essa conexão, pode ser útil consultar um conselheiro profissional que possa trabalhar com você na cura de feridas anteriores.
Etapa 4. Consulte um terapeuta para questões de codependência
No fundo, as pessoas com complexo de salvador ou síndrome do cavaleiro branco têm um problema de co-dependência. Codependência descreve sua dependência de outras pessoas para sentir vazios emocionais. Em certo sentido, você se negligencia em favor de fazer pelos outros porque seu valor próprio vem do desejo de ser necessário.
- Você pode se recuperar da co-dependência trabalhando com um terapeuta de saúde mental competente com experiência nessa área.
- Também pode ajudar a participar de grupos de apoio de autoajuda para pessoas com problemas de codependência.
- Pesquisar a codependência pode ajudá-lo a identificar seus próprios padrões e necessidades. Isso pode ajudá-lo a encontrar uma solução que funcione para você.
