O comportamento defensivo é uma reação a uma ameaça percebida e pode causar uma falha na comunicação com a pessoa que está agindo defensivamente. Quando alguém se sente ameaçado, seja física ou emocionalmente, ele se levanta, às vezes desnecessariamente. Romper com a atitude defensiva é a chave para chegar à raiz do problema e entender por que a pessoa sentiu a necessidade de ficar na defensiva em primeiro lugar. Aqui, coletamos uma lista de algumas coisas a serem observadas para que você possa identificar o comportamento defensivo de outras pessoas e evitar se envolver nele.
Passos
Método 1 de 12: Eles mentem ou negam qualquer transgressão
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Passo 1. Eles podem até fingir que não sabem do que você está falando
Isso é mais comum na primeira vez que algo acontece. Você pode mencionar isso, e a pessoa afirma que nunca percebeu tal coisa ou não teve nada a ver com isso.
- Por exemplo, suponha que você mencione a louça suja para seu colega de quarto e ele responda: "Tem louça suja? Não percebi; não estou na cozinha há alguns dias." A improbabilidade dessa negação a torna defensiva.
- A negação também pode incluir um desvio. Por exemplo, em resposta ao mesmo problema com pratos sujos, seu colega de quarto pode dizer: "Não como aqui há uma semana, então, se houver pratos sujos, com certeza não são meus!"
Método 2 de 12: Eles dão desculpas em vez de assumir a responsabilidade
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Etapa 1. Pessoas na defensiva dirão quase tudo para justificar seus erros
Ao contrário de mentir ou negar abertamente que fizeram algo, eles admitem que fizeram a coisa - mas havia uma boa razão para isso. Se uma desculpa não funcionar, eles provavelmente irão acumular outra.
Por exemplo, você pergunta ao seu parceiro por que ele não alimentou o cachorro. Eles respondem: "Eu ia fazer isso, mas estou falando ao telefone com o trabalho". Quando você diz que eles ainda podem alimentar o cachorro enquanto estão no telefone, eles dizem: "Sim, mas eu também estava no meu computador obtendo dados"
Método 3 de 12: Eles minimizam o dano causado por suas ações
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Passo 1. Segundo eles, se nenhum dano foi feito, não há razão para ficar chateado
Você pode ter ouvido a frase "nenhum dano, nenhuma falta." Usando essa lógica, uma pessoa defensiva procura minimizar as consequências da ação sobre a qual você está criticando. O objetivo geralmente é fazer você se sentir bobo por criticá-los a respeito disso.
- Por exemplo, você confronta seu parceiro sobre deixar a porta da frente destrancada. A resposta deles é: "Não sei por que você está me atacando por causa disso! Então, esqueci - grande coisa. Não é como se alguém tivesse entrado e roubado todas as nossas coisas. Tudo bem."
- Alguém que usa esse mecanismo de defesa pode se sentir culpado pelo que fez (ou não fez). Ao apontar que nada de realmente ruim aconteceu como resultado, eles estão tentando se sentir melhor também.
Método 4 de 12: Eles afirmam que você é muito sensível
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Passo 1. Eles enfatizam que outras pessoas não se importam com o problema - é só você
Quando você menciona algo que o está incomodando, a pessoa responsável pode não entender qual é o problema. Se eles se sentirem magoados com suas críticas, podem se defender, dizendo que você só precisa se iluminar.
- Por exemplo, suponha que seu colega de quarto tenha o hábito de deixar o balcão da cozinha molhado. Você diz a eles: "Será que mataria você limpar o balcão de vez em quando?" Eles podem responder defensivamente, dizendo: "Nossa, a maioria das pessoas não ficaria tão chateada com um pouco de água. Vai secar, você sabe."
- A pessoa também pode tentar colocar a culpa pelo problema em você. Por exemplo, você pode confrontar um colega de trabalho por sempre sair para almoçar sem dizer a ninguém que ele foi embora. Eles respondem: "Eu faço isso há 5 anos e você é a primeira pessoa que teve um problema. Não é minha culpa que você não se lembre a que horas eu vou almoçar."
Método 5 de 12: Eles culpam você ou outras pessoas
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Passo 1. Pessoas na defensiva costumam atacar os outros para se proteger
Culpar alguém ou alguma outra coisa é uma tática de defesa clássica. Se houver alguma outra razão para o problema, pensa uma pessoa na defensiva, ela não pode ser culpada.
- Por exemplo, suponha que você confronte seu colega de trabalho sobre um relatório atrasado. Se ficassem na defensiva, poderiam responder: "Não olhe para mim! Se Sheila, do marketing, tivesse me dado esses números, eu o teria feito mais cedo."
- O outro lado disso, quando tudo o que você diz é interpretado como você culpando ou criticando a outra pessoa, também é um comportamento defensivo. Por exemplo, suponha que você diga: "Estou muito chateado por não conseguir encontrar meus óculos". Uma pessoa defensiva pode responder: "Oh, e suponho que você pense que eu os escondi."
- Uma maneira de neutralizar esse comportamento defensivo é concordar com eles - especialmente se eles culpam você. Você não tem que concordar com tudo isso, mas descubra que parte do que eles disseram é verdade e reconheça isso. Por exemplo, suponha que digam: "Eu não faria isso se você não estivesse trabalhando até tão tarde." Você pode dizer: "Você está certo, tenho trabalhado até tarde."
Método 6 de 12: Eles acusam ou insultam você ou outras pessoas
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Passo 1. Acusar outra pessoa tira o foco da pessoa defensiva
Essa tática desvia o problema que está ameaçando a pessoa defensiva. A acusação ou insulto pode nem mesmo estar relacionado ao problema que motivou o comportamento defensivo - o único ponto é fazer parecer que você não tem o direito de criticá-los por causa de algo que você disse ou fez.
- Por exemplo, suponha que você confronte um colega de trabalho sobre comer seu almoço. Eles podem responder: "E daí se eu comesse sua comida? Você sempre bebe o resto do café e não faz mais."
- Essa tática pode ser prejudicial se a pessoa defensiva recorrer a xingamentos ou insultos. Por exemplo, o mesmo colega de trabalho pode dizer: "E daí se eu comesse sua comida? Você não precisa dela de qualquer maneira, gordo." Quando alguém vai tão longe, pode ser difícil lembrar que está apenas tentando se proteger.
Método 7 de 12: Eles trazem o passado à tona para evitar o problema atual
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Etapa 1. Eles esperam que você se desvie e esqueça o problema
Trazer o passado à tona costuma ser, pelo menos superficialmente, uma maneira de mudar de assunto. Pessoas defensivas também usam isso como uma forma de desviar a culpa, apontando um momento anterior em que você estava errado. Eles também podem usá-lo para falar sobre coisas boas que fizeram no passado, o que implica que você não deve criticá-los agora.
- Por exemplo, se você mencionar a sala de estar bagunçada para seu colega de quarto, ele pode dizer: "É bom que você me critique agora. E ainda assim, quando você deixou todas as suas coisas de artesanato lá por 2 semanas, eu não disse uma palavra."
- Eles também podem trazer à tona algo que não tem nada a ver com o problema atual. Por exemplo, se você estiver reclamando de pratos sujos, eles podem dizer: "Tipo, como você não tirou o lixo por um mês inteiro no ano passado?"
Método 8 de 12: Eles presumem um motivo malicioso para algo inócuo
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Etapa 1. Esta é uma tentativa de transferir parte da culpa para você
Você poderia dizer ou fazer algo completamente neutro, mas uma pessoa defensiva acredita que você está atacando. Isso também pode acontecer quando você tem que mudar algo por um motivo externo, mas a pessoa acredita erroneamente que você está fazendo isso por causa dela.
- Por exemplo, suponha que você já tenha criticado seu parceiro por estar sempre atrasado. Em seguida, você envia uma mensagem para que saibam que suas reservas para o jantar são meia hora mais cedo do que você originalmente disse. Se eles ainda estivessem na defensiva, eles poderiam dizer: "Oh, você está apenas me dizendo isso para que eu não chegue atrasado. Entendi."
- Nessa situação, corrigir gentilmente a pessoa pode difundir a situação e fazer com que ela se sinta mais segura. Por exemplo, você pode dizer: "Lamento, mas anotei o horário errado. Isso ainda funcionará para você ou devo ligar para o restaurante e ver se o horário posterior está disponível?"
Método 9 de 12: Eles agem como se você os estivesse transformando em vítimas
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Etapa 1. A pessoa deseja que você se sinta mal por ter mencionado o problema
Essa tática de defesa é semelhante a virar o problema e colocar a culpa em você, mas vai um passo além. Ao agir como se seu comentário fosse incrivelmente ofensivo, a pessoa defensiva espera obter simpatia para afastar seu comportamento injusto.
- Por exemplo, suponha que você esteja irritado porque seu colega de quarto sempre deixa pratos sujos na pia. Quando você os confronta sobre isso, eles dizem: "Depois de tudo o que fiz por você, não entendo por que você está me atacando por algo tão mesquinho. Veja se algum dia vou fazer biscoitos para nós de novo!"
- As pessoas que usam essa tática costumam alegar que estão apenas tentando fazer algo de bom e que você sempre encontra defeitos em tudo o que fazem. Dirão que não há como agradar você e tentarão fazer com que pareça que você está sendo muito duro com eles ou que espera que sejam perfeitos.
Método 10 de 12: Eles falam em tom sarcástico ou ressentido
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Etapa 1. Esse tom de voz indica que não vale a pena levar a sério sua crítica
Quando você está tentando determinar se alguém está na defensiva, seu tom de voz é uma pista tanto quanto as palavras que dizem. Mesmo que estejam apenas tentando ser engraçados ou aliviar o clima, esse desvio é um comportamento defensivo.
- Por exemplo, seu irmão sempre deixa a tampa do vaso sanitário levantada. Você diz a ele: "Você obviamente não se importa com ninguém porque nunca abaixa o assento do vaso sanitário". Ele responde: "Oh, como se fosse tão difícil olhar antes de se sentar."
- Algumas pessoas também podem repetir o que você diz em tom de zombaria. Por exemplo, você pode perguntar: "Quando você ia levar o lixo para fora?" Seu irmão responde em um tom cantante: "Quando você ia levar o lixo para fora?"
Método 11 de 12: Eles fingem que não estão ouvindo quando você os critica
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Etapa 1. Às vezes, essa não resposta pode ser a mais difícil de lidar
Em vez de se envolver, às vezes uma pessoa defensiva simplesmente o ignora completamente. Eles podem agir como se estivessem realmente ocupados fazendo algo, começar a falar com outra pessoa como se você nem mesmo estivesse lá, ou até mesmo ir embora sem reconhecê-lo.
- Por exemplo, suponha que você diga algo ao seu parceiro sobre como ele precisa levar o lixo para fora com mais frequência. Em vez de responder, eles entram na sala ao lado e começam a mexer nos papéis, depois perguntam se você viu a carteira deles.
- Se você insistir no assunto, eles podem ficar chateados ou ofendidos. Por exemplo, você pode dizer: "Você ouviu o que acabei de dizer?" Uma pessoa defensiva responderia: "Sim, sinto muito. Estou no meio de algo aqui. Não tenho tempo para isso agora."
Método 12 de 12: Eles não confiam em atos de bondade
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Etapa 1. Pessoas na defensiva veem motivos ocultos por trás de atos genuinamente gentis
Às vezes, é difícil simplesmente fazer algo bom para uma pessoa defensiva. Como as pessoas defensivas costumam ter baixa auto-estima, elas podem não acreditar que merecem gentileza. Em vez disso, presumem o pior quando alguém faz algo gentil por eles. É mais provável que você ouça sobre isso quando uma pessoa na defensiva estiver falando com você sobre outra pessoa.
- Por exemplo, suponha que você diga a um amigo: "Foi gentileza da parte de Julie nos levar para almoçar". Se seu amigo responder: "Oh, não deixe que ela o engane - ela estava apenas nos bajulando porque quer que trabalhemos neste fim de semana", isso é atitude defensiva.
- Você também pode encontrar isso se oferecer algo a alguém. Por exemplo, suponha que você tenha um ingresso extra para um jogo de futebol e o ofereça a um amigo. Se seu amigo estiver na defensiva por padrão, ele pode dizer: "Ah, aposto que você só quer que eu dirija".
