O comportamento passivo-agressivo é uma forma de lidar com o conflito sem realmente lidar com ele e pode prejudicar os relacionamentos. Pessoas passivo-agressivas tendem a parecer agradáveis no início, mas depois se comportam de maneira diferente; você pode ouvi-los descritos como "duas faces". Essas pessoas tendem a conter seus sentimentos de desaprovação, raiva, frustração ou dor e não falam com a pessoa que causou a dor (a parte "passiva"), então, mais tarde, agem de maneiras "agressivas" que sabotam ou minam o relacionamento ou ferir a outra pessoa em retaliação. Você acha que está lidando com agressão passiva? Aprenda a identificar o comportamento passivo-agressivo para lidar com ele em seus próprios relacionamentos pessoais.
Passos
Parte 1 de 3: Reconhecendo o comportamento passivo-agressivo
Etapa 1. Observe as tentativas de irritá-lo
Pessoas passivo-agressivas gostam de fazer outras pessoas ficarem bravas e perderem a calma, mas a pessoa passivo-agressiva manterá a calma e agirá como se não estivesse fazendo nada de errado. Se você sente que alguém está tentando incomodá-lo e a pessoa parece amigável e calma, então você pode estar lidando com alguém que é passivo-agressivo.
Por exemplo, talvez você tenha notado que sua colega de quarto tem usado sua maquiagem mesmo depois de você ter pedido que ela não o fizesse. Pode ser uma agressão passiva se você a confrontar sobre isso e seu colega de quarto se fizer de bobo. Ela pode fingir que não sabia que isso o incomodava e pode até parecer que sente prazer em perturbá-lo
Etapa 2. Identificar elogios indiretos
Alguém que é passivo-agressivo pode dar elogios com a mão esquerda. Elogios indiretos são elogios que, na verdade, são insultos disfarçados. Quem recebe um elogio com a mão errada pode nem reconhecer o insulto, mas a pessoa que o faz sentirá satisfação em fazer o elogio com a mão errada.
Por exemplo, uma pessoa passivo-agressiva pode elogiar um colega rival que acabou de ser promovido dizendo algo como “Parabéns! Deve ser muito bom finalmente ser promovido depois de tentar por tantos anos.” Esse elogio sugere que a pessoa que foi promovida tem menos sucesso porque demorou muito para conseguir a promoção
Etapa 3. Reflita sobre promessas ou compromissos não cumpridos
Pessoas passivo-agressivas costumam assumir compromissos, mas depois voltam atrás em troca. Alguém que é passivo-agressivo pode muitas vezes quebrar promessas ou compromissos como forma de frustrar outras pessoas.
Por exemplo, um amigo pode concordar em ajudá-lo com uma tarefa em sua casa, mas então enviar uma mensagem de manhã para dizer que não está se sentindo bem e não pode ajudar. Embora isso possa ser compreensível se for uma coisa única, uma amiga que sempre tem desculpas para explicar por que ela não pode ajudar pode estar usando a agressão passiva
Etapa 4. Verifique se há mau humor, retraimento e sentimentos não expressos
O comportamento passivo-agressivo é marcado pela recusa em falar sobre coisas que são perturbadoras. Uma pessoa passivo-agressiva afirma estar bem, mas na verdade está fumegando por dentro.
- Por exemplo, seu amigo passivo-agressivo pode insistir: "Não estou chateado!" quando ela claramente estiver, dê-lhe o tratamento silencioso durante uma desavença ou evite responder às suas ligações ou mensagens.
- Por outro lado, algumas pessoas têm dificuldade em discutir seus sentimentos, mas não são necessariamente passivo-agressivas. Quando uma pessoa é verdadeiramente passivo-agressiva, ela exibe mau humor ou retraimento, bem como outros traços de agressão passiva, especialmente a tendência de atacar ou sabotar o relacionamento mais tarde.
Etapa 5. Considere como a pessoa trata os outros
Em um novo relacionamento, mesmo uma pessoa extremamente passivo-agressiva pode controlar suas tendências doentias em relação a você no início. Mas você pode obter pistas sobre se essa pessoa é um comunicador saudável ou passivo-agressivo observando como ela trata os outros, especialmente os ex-parceiros ou figuras de autoridade, como pais ou chefes.
- Essa pessoa fala mal dos outros, mas nunca os confronta sobre o que a está incomodando? Ela sabota seus relacionamentos com outras pessoas? Ela engana as pessoas e depois as desaponta? Ela retém afeto, atenção ou usa os filhos como instrumento de barganha (por exemplo, em seu relacionamento com um ex-marido ou com os pais)? Essas são características de personalidades passivo-agressivas.
- Lembre-se de que, mesmo que essa amiga ou parceira não o trate mal, uma vez que ela se sinta mais confortável no relacionamento, é mais provável que ela o trate da mesma forma que trata os outros.
Etapa 6. Preste atenção ao sarcasmo
Embora muitas pessoas usem o sarcasmo como forma de humor, alguém que é constantemente sarcástico pode estar mascarando o fato de que tem dificuldade em articular como realmente se sente.
Lembre-se de que o comportamento passivo-agressivo é marcado por alguém que tem dificuldade em dizer o que sente no momento, então ele segura sua frustração ou raiva e age de acordo com isso mais tarde. A frustração e a raiva podem ser expressas por pequenos momentos de sarcasmo, especialmente quando é um humor ofensivo ou mordaz
Etapa 7. Procure padrões
Todas as características do comportamento passivo-agressivo, incluindo sarcasmo, promessas quebradas, dar desculpas, evitar e um complexo de mártir, são comportamentos que mesmo pessoas saudáveis podem apresentar de vez em quando.
O problema é quando esses comportamentos formam um padrão ou interferem nos relacionamentos por causa de sua regularidade
Parte 2 de 3: confrontando alguém passivo-agressivo
Etapa 1. Seja honesto
Diga à pessoa, em termos diretos, mas não rudes ou dramáticos, como o comportamento dela o afetou. Tente se concentrar em você mesmo e nos seus sentimentos, e não na outra pessoa. Por exemplo, em vez de dizer: "Você sabotou nosso projeto no trabalho", tente dizer: "Percebi que nosso projeto não era o melhor e quero que tenhamos certeza de que será melhor da próxima vez."
Quando você fala com alguém e diz a ele que o comportamento dele está machucando você, é provável que ele negue tudo (lembre-se, pessoas passivo-agressivas não gostam de falar sobre seus sentimentos - certamente não gostam de ser chamadas sobre eles!). Atenha-se aos fatos e dê exemplos, mas esteja preparado para resistir e negar
Etapa 2. Tente ser compreensivo
Uma pessoa passivo-agressiva pode abrigar sentimentos de baixa autoestima ou problemas de sua infância que dificultam a comunicação eficaz dos sentimentos.
- Conversar pode ajudá-lo a entender as possíveis raízes do comportamento passivo-agressivo, se a pessoa estiver disposta a se abrir um pouco e você a suspender o julgamento e ser compreensivo.
- Faça perguntas sobre sua infância, juventude, relacionamentos iniciais (especialmente aqueles que podem ter acabado mal) ou outras situações da vida em que falar o que pensa pode ter saído pela culatra. Lembre-se de que o comportamento passivo-agressivo costuma ser uma estratégia de enfrentamento usada por pessoas que tiveram experiências negativas que as deixaram desamparadas ou impotentes.
Etapa 3. Decida se vale a pena salvar esse relacionamento
Dependendo de como uma pessoa reage quando confrontada com seu comportamento passivo-agressivo, você pode perceber que há uma boa chance de salvar o relacionamento ou que essa pessoa é rígida em seus modos e improvável de mudar.
Muitas vezes, a evitação é a única estratégia que pode ser usada para evitar ser vítima de agressividade passiva. Mas se a outra pessoa reconhece o problema e está disposta a resolvê-lo, há muitas maneiras de melhorar seu relacionamento trabalhando em suas estratégias de comunicação
Parte 3 de 3: Comunicação em relacionamentos marcados por agressão passiva
Etapa 1. Construir confiança
Cada parte em um relacionamento precisa de confiança para se comunicar com mais eficácia, sem recorrer a um comportamento passivo-agressivo.
- Confiança no próprio relacionamento: A fim de se sentir seguro para comunicar seus verdadeiros sentimentos quando estiver magoado, ofendido ou zangado, você deve ter confiança de que tudo o que fizer ou dizer será aceito e amado. Construir confiança em seu relacionamento é um processo que leva tempo e é realizado sendo consistentemente confiáveis e presentes um ao outro, não importa o que aconteça.
- Confiança em si mesma: para que uma pessoa fale o que pensa, ela precisa sentir que tem valor e que vale a pena ouvir suas idéias e sentimentos. O parceiro passivo-agressivo, em particular, precisa trabalhar na construção de seu nível de confiança para tornar este ou qualquer outro relacionamento bem-sucedido. Confira este artigo útil do wikiHow para dicas sobre como construir autoconfiança.
Etapa 2. Aprenda a reconhecer seus sentimentos
Essa etapa é crucial para ambas as pessoas em um relacionamento marcado pela agressão passiva. Muitas vezes as pessoas que são passivo-agressivas não reconhecem e identificam corretamente seus próprios sentimentos como os sentem, então, mais tarde, refletem sobre os cenários e percebem que estavam desconfortáveis, magoados, etc.
Aprenda como a raiva, a tristeza, o desconforto ou outros sentimentos são registrados em seu corpo físico. Quando você experimenta uma resposta emocional, faça um inventário de seu corpo: seu coração dispara, suas palmas suam, seu peito está apertado? Você tem dificuldade em pensar com clareza? Você tem problemas para formar palavras? Mais tarde, pense na situação e tente identificar como você estava se sentindo. Compreender como você se sentiu fisicamente no momento e vincular esses sentimentos às respostas emocionais o ajudará a nomear seus sentimentos no momento da próxima vez
Etapa 3. Defina novas regras de comunicação
Se um relacionamento já sofreu danos por causa de comportamentos anteriores, como agressão passiva, as regras antigas, faladas ou não, para seu relacionamento claramente não estavam funcionando. É importante comunicar abertamente novas diretrizes de comportamento para que todos saibam quais são as expectativas.
- Seja respeitoso. Mantenha regras básicas maduras e sensatas para desentendimentos, incluindo portas fechadas, xingamentos, sarcasmo, insultos ou ameaças, ou qualquer outra coisa que signifique respeito por você.
- Dê espaço um ao outro. Reconheça que algumas pessoas precisam de um período de reflexão após uma desavença antes de poderem discutir a desavença racionalmente e chegar a soluções mutuamente satisfatórias.
Etapa 4. Não seja um facilitador
É comum as pessoas gravitarem em torno de amigos passivo-agressivos ou parceiros românticos por causa de algum desejo psicológico de ajudar a "consertar" a pessoa ou porque o comportamento patológico da pessoa parece familiar e seguro (por exemplo, se você teve pais passivos-agressivos crescendo, você pode procurar parceiros ou amigos passivo-agressivos).
- Você pode estar contribuindo para o tratamento passivo-agressivo de um parceiro ou amigo se o encobrir, dando desculpas para mau comportamento ou compromissos quebrados e "resgatando-o" de escolhas erradas.
- Você também pode permitir o comportamento sendo uma vítima silenciosa, não apontando o comportamento e permitindo que ele ou ela o maltrate. Isso ensina seu parceiro que você não desafiará o mau comportamento.
- Você também pode encorajar a agressão passiva se punir seu parceiro ou amigo por falar o que pensa. Você fica mal-humorado ou com raiva se seu amigo diz que não quer sair? Esse tipo de comportamento pode levar alguém a dar desculpas ou quebrar compromissos por medo de irritá-lo. Da mesma forma, se você se recusar a discutir sobre sentimentos, seu parceiro terá menos probabilidade de se abrir com você e mais probabilidade de nutrir ressentimento.
