Encontrou-se na ponta dos pés em torno das maneiras aparentemente benignas, mas um tanto manipuladoras de outra pessoa? Percebendo o quão charmosa essa pessoa parece, mas como eles falham em realmente fazer qualquer coisa que prometem fazer? Ou talvez você esteja tendo que sair por aí se desculpando pelo atraso constante dessa pessoa? Se você está constantemente enfrentando esses tipos de problemas com uma pessoa em particular, é possível que você esteja em um relacionamento passivo-agressivo com seu cônjuge, parceiro, amigo, chefe ou outro parente próximo. Lidar com a descoberta de que você está em um relacionamento passivo-agressivo pode ser difícil no início, mas tenha coragem. Se vale a pena manter essa pessoa, ou se a situação exige que você continue lidando com ela, felizmente, você pode encontrar maneiras de contornar os comportamentos passivo-agressivos.
Passos
Parte 1 de 3: Você está em um relacionamento passivo-agressivo?
Etapa 1. Determine a possibilidade de você estar em um relacionamento passivo-agressivo
O fato de você estar se perguntando é um começo definitivo. No entanto, é importante deixar claro o que é o comportamento passivo-agressivo e se é um problema em seu relacionamento. (Um relacionamento é considerado bastante amplo, incluindo romântico, local de trabalho, amizade, outros amadores, com quem você se relaciona!) Os passos a seguir o ajudarão a descobrir essa possibilidade, embora você também possa gostar de obter algumas opiniões de apoio de pessoas você confia.
Etapa 2. Detecte os sinais de comportamento passivo-agressivo padrão
Algumas abordagens passivo-agressivas típicas para se relacionar com outras pessoas incluem:
- Relutância em articular sentimentos, especialmente sentimentos negativos. Em vez disso, eles são mantidos engarrafados, apenas para explodir em algum ponto realmente inconveniente muito mais tarde ou ser objeto de murmúrios, fofocas ou irritabilidade (na tentativa de fazer você ouvir sem falar diretamente com você).
- Concorda em fazer o que você sugere / pede ou até se oferece para completar tarefas, mas nunca as faz (isso é conhecido como "conformidade temporária"). Ele / ela pode usar a procrastinação ou demora como uma forma de arte, uma arte para frustrar os outros! Ou, ele / ela cumpre a tarefa de acordo com seu próprio cronograma ou o faz de maneira indiferente e incompleta (na esperança de que você nunca pergunte novamente).
- Amuado, fica quieto, faz beicinho, fica mal-humorado (diz coisas como "Tudo bem. Tanto faz."). O mau humor muitas vezes pode durar horas ou mais, tudo porque ele não conseguiu o que queria ou não conseguiu articular com clareza o que era desejado e, então, culpa o outro.
- Dá respostas sarcásticas em vez de tratar as questões com seriedade ou ouvir com autenticidade. Isso pode incluir maneiras sutis de reduzir seus esforços ou desejos.
- Nega estar com raiva, louco ou triste. E, no entanto, é bastante evidente que algo está fervendo ali. Na maioria das vezes ninguém tem energia para arrancá-lo, então ali ele permanece, infeccionando. Outra possibilidade que o leva a ponto de parecer aquele que está irritado ou zangado, permitindo que ele / ela transfira a culpa.
- Sai. "É isso, estou farto, estou fora daqui. Você nunca me apreciou de qualquer maneira." E muito provavelmente se arrepia na barganha, deixando todo mundo coçando a cabeça para saber de onde veio tudo isso (geralmente ocorre após a menor das provocações - lembre-se daquele caldeirão fervente de necessidades e desejos não expressos).
Etapa 3. Observe os possíveis sinais de que você está em um relacionamento passivo-agressivo
Talvez o que você leu já o tenha ajudado a decidir. Você também pode pedir conselhos a um amigo de confiança ou ao seu terapeuta, para agir como uma caixa de ressonância. Considere alguns dos seguintes possíveis indicadores de que você está em um relacionamento passivo-agressivo:
- Você sente que seu tempo e desejos não são respeitados. Por exemplo, você grita "o jantar está pronto". Seu cônjuge diz "Em um momento". Esse momento se estende por meia hora enquanto ele / ela "apenas termina" algum jogo / escrita / TV, seja o que for. Você se deu ao trabalho de preparar uma refeição. Não deve haver demora em aparecer para compartilhá-lo sem um bom motivo. Se você descobrir que isso está acontecendo constantemente, é provavelmente um comportamento passivo-agressivo e muito controlador.
- Você sente que seus pedidos razoáveis estão sendo prejudicados. Por exemplo, seu vizinho diz que com certeza vai cortar os galhos pendentes que estão entupindo sua piscina. Ele / ela não poderia ser mais doce sobre isso, e diz "é uma promessa". Os dias se transformam em semanas, ele sorri e acena à distância, mas ainda assim aquelas folhas estão entupindo sua piscina. Eventualmente, você o rastreia e pergunta sobre isso e ele diz: "Sim, eu queria, mas meus recortes estavam quebrados. Eu os mandei consertar." Uma semana depois, você encontra metade dos galhos cortados para deixar bordas afiadas irregulares na altura dos olhos e o resto ainda firmemente no lugar. Sua "amizade" com seu vizinho agora é questionável.
- Você sente que está sendo intencionalmente emboscado, impedindo-o de fazer algo que gostaria de fazer. Por exemplo, você adora trabalhar para a empresa X há 8 anos. Mas agora é hora de seguir em frente, então você pede ao proprietário-chefe uma referência para uma próxima entrevista. Seu chefe diz que vai ficar triste por perder você, mas que entende que você precisa abrir suas asas. Ele / ela diz que ficará feliz em dar uma referência. Você não consegue o emprego, e o feedback mostra que seu chefe disse algumas coisas realmente negativas sobre seu desempenho e habilidades. Você está pasmo por ter descoberto que seu chefe não tem intenção de deixá-lo ir, mas simplesmente não quer dizer na sua cara.
Parte 2 de 3: Você deseja permanecer neste relacionamento?
Etapa 1. Seja realista
Essa pessoa não vai mudar. No entanto, essa pessoa provavelmente é muito boa no geral. Muitas pessoas passivo-agressivas são "legais" porque querem evitar confrontos, buscam harmonia e prefeririam que os "problemas" simplesmente não existissem. Infelizmente, essa calma de "paz e luz" tem um custo para os outros; eles apenas não querem que isso seja um custo para eles. É aí que entra a resistência passivo-agressiva, porque sem articular o que a pessoa deseja, ela simplesmente não acontece. Poucas pessoas podem, ou mesmo desejam, ler mentes. Assim, você pode ser casado, empregado, apegado a, realmente gostar, etc. dessa pessoa, e principalmente ela parece charmosa, amigável e agradável, é apenas aquele comportamento passivo-agressivo terrível que o irrita tanto (e deveria), causando uma lacuna de comunicação e uma falha em puxar seu próprio peso quando necessário.
Etapa 2. Faça uma auto-análise de seus próprios sentimentos e da maneira como você está respondendo ao comportamento passivo-agressivo
Uma grande parte do tratamento eficaz com o comportamento passivo-agressivo dependerá de como o comportamento o faz reagir. Se você conseguir identificar o comportamento e não permitir que ele pressione seus botões de ajudante / capacitador / ceder, então você pode começar a criar coragem para lidar com a situação e parar de deixar essa pessoa escapar sem penalidades. Algumas coisas a serem consideradas incluem:
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Você está ativando esse comportamento de alguma forma?
: Se você também não confronta, talvez seja muito mais fácil conviver com as ações passivo-agressivas do que ter que falar o que pensa ou defender sua posição. Acrescente a isso o desejo de garantir que essa pessoa continue gostando de você "do jeito que você é" e talvez ambos estejam dançando em volta um do outro sem realmente dizer o que pensa ou quer.
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Você se sente controlado?
: Se você sentir que o comportamento passivo-agressivo está limitando suas escolhas e capacidade de dizer o que vai acontecer em sua vida, então o comportamento provavelmente está afetando você seriamente. Nesse caso, é recomendável que você obtenha a ajuda de uma pessoa de confiança ou de um terapeuta, a fim de ajudá-lo a tratar as razões por que você capitula com tanta facilidade aos métodos de controle. Provavelmente, sua própria assertividade e pontos fortes precisarão ser estimulados.
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Você é alvo de comentários sobre sua pele fina?
: Essa pessoa costuma alegar que você está "muito empolgado", "incapaz de aceitar uma piada", "quer que as coisas sejam perfeitas demais" ou "não está ficando chateado por nada"? Todas essas são frases destinadas a empurrar o problema para você, de modo a fazer você parecer mal. O exterior "calmo" da pessoa passivo-agressiva é então visto como charmoso e sensato. As acusações direcionadas a você podem deixá-lo gaguejando. Se isso acontecer constantemente, você está sendo configurado para parecer o vilão do relacionamento e essa repulsão desagradável precisa ser reconhecida e afastada.
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A necessidade de aprovação está motivando você?
: Você deseja a "aprovação" dessa pessoa de alguma forma? Se esse for um fator determinante em seu relacionamento, pode ser uma forma de autodefesa de mantê-lo preso à agenda e ao ritmo da pessoa passivo-agressiva. Você não precisa da aprovação de ninguém. Você precisa perceber como buscar a aprovação de tal pessoa o deixa vulnerável.
Parte 3 de 3: Gerenciando em torno da pessoa passivo-agressiva
Etapa 1. Pergunte a si mesmo até que ponto você está preparado para enfrentar a pessoa passivo-agressiva
Você estará na posição de articular para ambos o que apenas um de vocês pode se dar ao trabalho de afirmar com clareza. Quando você afirma o que quer claramente ou evoca as ações passivo-agressivas, as repercussões da pessoa passivo-agressiva podem incluir retraimento, raiva aberta (o que é incomum, mas isso é um esquecimento), irritabilidade, lágrimas e hesitação. Além de estar preparado para citar as ações passivo-agressivas que você percebe quando elas o afetam diretamente, você também precisa conhecer seus próprios limites e o que não vai mais tolerar em termos de ser retido, bagunçado e desapontado.
Saiba quais são seus próprios valores e seus limites intransponíveis. Quando você estiver claro sobre isso, saberá quando está sendo usado (veja abaixo)
Etapa 2. Comporte-se e fale de forma assertiva
Esta é a sua melhor defesa contra o comportamento passivo-agressivo. Declare suas preferências e necessidades com base em fatos, repetidamente e sem recuar. Existem muitos livros e artigos disponíveis para ajudá-lo a melhorar sua assertividade, caso ainda não se sinta confortável com isso. Enquanto isso, lembre-se do seguinte:
- Declare o (s) fato (s) e as consequências claramente. Não explique em grande profundidade e não use palavras emocionais. Mantenha-o simples, direto e claro.
- Enxágüe e repita se necessário. Atenha-se às mesmas palavras e mensagem. Isso deixa claro que você está firme quanto às suas expectativas.
- Informe a pessoa passivo-agressiva sobre como o fato de não contribuir / chegar a tempo / cumprir um prazo, etc. afeta você. Atenha-se às afirmações do tipo "eu" e não diga nada sobre o caráter ou personalidade da outra pessoa.
- Nunca mencione as palavras "passivo-agressivo" diretamente a essa pessoa. Sempre foque em como o comportamento o faz sentir e o afeta, usando as palavras descritivas exatas que se encaixam na situação. Ninguém gosta de ser chamado abertamente por ser secretamente agressivo!
Passo 3. Continue fazendo o que precisa ser feito, em vez de esperar em vão que essa pessoa abra o caminho
Considere fazer arranjos alternativos. Em vez de confiar na pessoa passivo-agressiva, mude sua abordagem e nunca confie nela. Nem uma vez, de jeito nenhum, nunca mais. Se eles conseguirem se atualizar / chegar na hora / fazer o trabalho, etc., veja isso como um bônus adicional, mas se não, não deixe que isso estrague seus planos, necessidades e desejos. Faça o que você precisa fazer. Se, no processo de prosseguir com sua vida, a pessoa passivo-agressiva se revelar completamente incapaz de lidar com isso, você tem uma resposta para sua pergunta: se vale a pena ficar por aqui ou não. Por outro lado, você pode descobrir que ele / ela encontrará um respeito saudável por você e trabalhará com o seu eu mais forte.
Etapa 4. Contorne a pessoa passivo-agressiva
Se ele gosta de jogos de poder, a resposta mais fácil é recusar-se a jogar. Se você não se engajar, não poderá ser engolido pela espiral de não comprometimento autodestrutivo que o passivo-agressivo pratica como uma forma de arte. Maneiras de evitar jogar incluem:
- Ignorar as artimanhas e tentativas de fazê-lo tolerar atrasos, falta de compromisso ou desempenho de baixa qualidade.
- Examinando a cabeça dessa pessoa. Procure a pessoa que pode fazer o que você precisa. Não se preocupe em como a pessoa passivo-agressiva se sentirá; ele / ela ficará mortificado por você ter elaborado o jogo. Foto!
- Lembrando-se de que você está bem. Diga a si mesmo: "X está jogando de novo. Não se trata de mim, então não vou passar o resto da noite reclamando que ele não cooperou. Ele está apenas tentando sabotar as coisas de novo, então Eu vejo isso pelo que é e evito isso. " Vá em frente e faça o que precisa ser feito.
- Às vezes, mudar significa que outra pessoa precisa estar envolvida para ajudar a terminar as coisas. Nesse caso, não tenha medo de explicar como a pessoa passivo-agressiva o colocou nessa posição para que o problema não reflita negativamente em você. Mais uma vez, atenha-se aos fatos sobre ter uma data definida, mas ainda assim não cumprir os prazos, etc.; não xingue essa pessoa nem denigre seu caráter.
Etapa 5. Decida sobre seus limites, seus pontos de passagem inegociáveis
Você pode anotá-los se ajudar. Diga à outra pessoa quando o contexto relevante surgir e diga-o educadamente, mas com firmeza. Por exemplo:
- "Agradeço sua oferta para terminar a jardinagem na quarta-feira. Tenho uma festa de aniversário para realizar no sábado e não posso aguentar ter de esperar enquanto o serviço de bufê e a instalação dependem de prontidão antecipada. Portanto, se você não tiver terminado o jardim na quarta-feira, o Jeeves Garden Services chegará na quinta para consertar tudo. Mandarei a conta para você."
- "É muito bom que você adore jogar Xbox o dia todo. Mas quando eu fizer o jantar, espero que respeite meus esforços e chegue na hora certa. Do contrário, não vou manter sua refeição quente mais. Você pode comê-lo como você o encontrar."
- "Embora eu aprecie que você agregue valor aos documentos que entregamos aos nossos clientes, não posso mais ser colocado em uma posição insustentável de dizer aos clientes que o produto deles não está pronto a tempo. O prazo é na terça-feira da próxima semana. não cumprido esse prazo, irei em frente e imprimirei o documento sem a sua entrada."
- "Eu adoro que você queira fazer parte da minha vida. No entanto, percebi que acabo fazendo todo o planejamento dos nossos passeios e, então, geralmente nos atrasamos para tudo que vamos, embora eu esteja bem e realmente pronto a tempo. De agora em diante, se você não quiser vir, é só dizer, eu posso lidar com essa abertura. Se não, estarei saindo no momento preciso para chegar aos eventos a tempo, esteja você pronto ou não."
Passo 6. Mantenha sua calma interior
Se você perder, o passivo-agressivo "ganha" seu joguinho bobo. Isso simplesmente abre a oportunidade de acusá-lo de perder o enredo, de ser irracional e de fazer uma montanha do nada. Isso pode parecer muito difícil no início, mas é realmente uma questão de prática e, na verdade, pode até ser uma sensação de catarse, porque quanto mais calmo você estiver, menos confortável a pessoa passivo-agressiva se sentirá. Ao não desabar em um monte de confusão, você mantém a vantagem.
Fique calmo. Assert on. (Na tradição desses pôsteres. Na verdade, faça você mesmo um, se isso ajudar.)
Etapa 7. Concentre-se em seu próprio comportamento e em manter sua integridade
Não importa que a pessoa passivo-agressiva tenha uma série de problemas e queira que o mundo seja um lugar mais amável e gentil para ela. Esse tipo de pensamento é desejoso e imaturo e não mudará as coisas. Você não é o salvador dessa pessoa. Se essa pessoa deve continuar fazendo parte da sua vida, deixe absolutamente claro que ela também faz parte dos seus termos, não apenas dos dela, e que os relacionamentos envolvem compromisso, colaboração e respeito. Respeite suas próprias necessidades e desejos, respeite o que você tem se esforçado arduamente e não deixe o comportamento passivo-agressivo atrapalhar você. Com alguma sorte, a pessoa passivo-agressiva vai ficar mais leve e pegar você também. Do contrário, não é sua responsabilidade limpar e pode ser necessário considerar uma mudança de longo prazo.
Pontas
- Cada pessoa às vezes se comporta de forma agressiva passiva. É uma estratégia defensiva e autoprotetora. Fica fora de controle quando é o único mecanismo relacional e de enfrentamento que uma pessoa adota, especialmente quando essa pessoa descobre que é uma ótima maneira de evitar conflitos, mas ainda controlar as pessoas e os relacionamentos.
- Trabalhar pode significar trabalhar bem longe de uma pessoa passivo-agressiva. No contexto do local de trabalho, isso pode exigir a mudança para uma nova função, dando a essa pessoa "projetos especiais" ou outras maneiras de limitar o impacto sobre você ou a produção do local de trabalho.
Avisos
- A agressão encoberta pode se transformar em agressão aberta se a pessoa se sentir encurralada ou pressionada demais. Se você alguma vez sentir medo, não fique sozinho perto dessa pessoa.
- A intimidade assusta muitas pessoas passivo-agressivas. Eles têm medo de deixá-lo entrar por medo de que você saiba demais e, por sua vez, procuram controlá-los. Muitas vezes, essa é a razão oculta por trás da adoção de comportamento passivo-agressivo em primeiro lugar, depois se transforma em prazer com a manipulação que traz consigo (muitas vezes ligada a "ele / ela nunca vai me deixar"). Se você acha que um relacionamento que deveria ser íntimo parece distante na maior parte do tempo, ou que há algo de que você simplesmente não está se aproximando dessa pessoa, isso é um sinal de alerta de raiva e medo profundamente reprimidos. A terapia para vocês dois pode ser útil, embora possa ser como arrastar um cavalo selvagem para fazer a outra pessoa acompanhá-lo. Se eles forem, pode ser bastante catártico observar o terapeuta tirá-los de seu mau comportamento; apenas mantenha sua compaixão no lugar.
- Esteja ciente de que semelhante atrai semelhante. Você também é passivo-agressivo? Seu local de trabalho está cheio de tipos agressivos passivos? Você escolheu um passatempo que atrai tipos passivo-agressivos? Todos vocês estão brincando um com o outro? Esteja alerta e seja verdadeiro consigo mesmo.
- Não se desculpe em nome da pessoa passivo-agressiva. Pode ser tentador, especialmente no que diz respeito a um relacionamento íntimo, como um cônjuge ou amigo, mas pode ser o limite de deixar essa pessoa fora de perigo enquanto você assume a culpa ou ameniza os golpes.
