Simpatia envolve uma tentativa de entender os problemas de alguém de uma perspectiva diferente da sua. Mesmo que seja algo contra o qual você tenha dificuldade, você pode apoiar seus amigos e entes queridos aprendendo a expressar simpatia. Siga estas etapas para fazer isso, mantendo suas dúvidas ou reações negativas para si mesmo, e você pode descobrir que desenvolverá sentimentos de simpatia mais genuínos do que esperava.
Passos
Método 1 de 3: Expressando simpatia
Passo 1. Dê à outra pessoa a chance de falar sobre suas emoções
Ofereça-se para ouvi-lo falar sobre como está se sentindo ou como está tentando lidar com seus problemas. Você não precisa ter soluções à mão. Às vezes, um ouvido compreensivo pode ser de grande ajuda por si só.
Etapa 2. Use a linguagem corporal para expressar simpatia
Mesmo enquanto ouve, você pode mostrar que está prestando atenção e simpatizando com sua linguagem corporal. Faça contato visual e acene com a cabeça em compreensão ocasionalmente. Mantenha o corpo voltado para a pessoa em vez de para o lado.
- Não tente fazer várias tarefas ao mesmo tempo e evite distrações durante a conversa. Desligue o telefone, se puder, para evitar interrupções.
- Mantenha o corpo aberto, descruzando os braços e as pernas. Se suas mãos estiverem visíveis, mantenha-as relaxadas e ligeiramente voltadas para os lados. Isso ajudará a comunicar que você está empenhado em ouvir a outra pessoa.
- Incline-se na direção da pessoa. Inclinar-se na direção da outra pessoa pode fazer com que ela se sinta mais confortável falando com você.
- Acene com a cabeça enquanto a pessoa está falando. Acenar com a cabeça e outros gestos de incentivo ajudam as pessoas a se sentirem mais à vontade para falar.
- Espelhe a linguagem corporal da outra pessoa. Isso não quer dizer que você tenha que copiar diretamente tudo o que ele faz, mas manter seu corpo em uma postura semelhante ao dele (por exemplo, de frente para ele se ele estiver de frente para você, mantendo as pernas apontadas na mesma direção que a dele) ajudará a criar uma atmosfera de apoio com sua linguagem corporal.
Etapa 3. Ouça primeiro, faça comentários depois
Em muitos casos, a outra pessoa precisa que você ouça enquanto ela explora seus sentimentos e pensamentos. Isso é dar apoio, mesmo que não pareça particularmente ativo ou útil para você. Freqüentemente, se você oferecer um conselho antes que ele seja solicitado, você corre o risco de fazer a outra pessoa pensar que você está fazendo sua experiência a seu respeito.
- "Escuta sem solução", de acordo com o autor Michael Rooni, permite que você forneça a outras pessoas um espaço seguro para desabafar e trabalhar seus sentimentos. Eles não se sentem pressionados a seguir seu conselho, nem sentem que você está "assumindo" o problema ou a situação deles.
- Em caso de dúvida, pergunte: "Quero apoiá-lo da maneira que você precisar. Quer que eu o ajude a resolver seus problemas ou só precisa de um espaço para desabafar? De qualquer forma, estou aqui para ajudá-lo."
- Se você passou por experiências semelhantes, pode ajudar com conselhos práticos ou métodos de enfrentamento. Enquadre seu conselho como sua experiência pessoal, não como um comando. Por exemplo: "Sinto muito por você ter quebrado sua perna. Lembro-me de como foi horrível quando quebrei meu tornozelo há alguns anos. Seria útil se eu compartilhasse o que fiz para lidar com isso?"
- Certifique-se de não dar a impressão de que está ditando um determinado curso de ação. Se você tiver um conselho e a pessoa estiver interessada em ouvi-lo, formule-o como uma pergunta de sondagem, como "Você considerou _?" ou "Você acha que ajudaria se você _?" Esse tipo de pergunta reconhece o arbítrio da outra pessoa em tomar suas próprias decisões e soa menos autoritária do que "Se eu fosse você, _".
Etapa 4. Use o contato físico apropriado
O contato físico pode ser reconfortante, mas apenas se for apropriado no contexto do seu relacionamento. Se você está acostumado a abraçar quem precisa de simpatia, faça-o. Se algum de vocês não se sentir confortável com isso, toque brevemente em seu braço ou ombro.
Esteja ciente de que algumas pessoas podem se sentir emocionalmente vulneráveis ou cruas para gostar de um abraço naquele momento, mesmo que abraçar normalmente faça parte de suas interações. Observe a linguagem corporal da outra pessoa e julgue se ela parece aberta. Você também pode perguntar: "Um abraço faria você se sentir melhor?"
Etapa 5. Ofereça-se para ajudar no trabalho diário
Alguém que está passando por um momento difícil em sua vida provavelmente apreciará alguma ajuda nas tarefas do dia-a-dia. Mesmo que ele pareça estar lidando bem com essas tarefas, o gesto demonstra que você está lá para ajudar. Ofereça-se para levar uma refeição caseira ou comida para viagem em um restaurante. Pergunte se você pode ajudar pegando as crianças na escola, regando seu jardim ou ajudando-as de alguma outra forma.
- Mencione uma data e hora específicas em sua oferta, em vez de perguntar a alguém quando ele / ela está disponível. Isso dá a ele uma coisa a menos para decidir ou pensar durante um período estressante.
- Pergunte antes de oferecer comida. Particularmente em certas culturas ou após funerais, a pessoa pode ficar sobrecarregada com tortas e caçarolas. Outra coisa poderia ser mais útil.
Etapa 6. Refira-se a uma religião compartilhada
Se vocês dois pertencem à mesma religião ou compartilham pontos de vista espirituais semelhantes, use isso para se relacionar com a pessoa. Ofereça-se para orar por ele ou comparecer a uma cerimônia religiosa com ele.
Não mencione suas opiniões religiosas ao expressar simpatia por alguém que não as compartilha
Método 2 de 3: evitando alguns erros comuns
Etapa 1. Evite alegar saber ou compreender o que alguém está passando
Mesmo que você tenha passado por uma experiência semelhante, perceba que todos lidam de maneiras diferentes. Você pode descrever como se sentiu durante essa experiência ou sugerir ideias que podem ajudar, mas entenda que a outra pessoa pode estar passando por uma luta diferente.
- Em vez disso, tente dizer algo como: "Só posso imaginar como isso deve ser difícil para você. Sei como fiquei triste quando meu próprio cachorro morreu".
- Mais importante ainda, nunca diga que seus próprios problemas são mais sérios (mesmo que você se sinta assim). Você está aqui para apoiar a outra pessoa.
Etapa 2. Evite minimizar ou invalidar os sentimentos da outra pessoa
Reconheça que os problemas da outra pessoa são reais. Concentre-se em ouvir seus problemas e apoiá-lo enquanto lida com eles, sem dizer que não merecem a atenção.
- Tente não minimizar ou invalidar acidentalmente a experiência de seu amigo. Por exemplo, se você tentar confortar um amigo que perdeu seu animal de estimação, dizendo: "Sinto muito por você ter perdido seu cachorro. Pelo menos poderia ser pior - você poderia ter perdido um membro de sua família", você está na verdade invalidando a dor dela por seu animal de estimação, mesmo que você não queira dizer isso. Isso pode fazer com que ela se sinta relutante em compartilhar seus sentimentos com você, ou até mesmo sentir vergonha deles.
- Outro exemplo de invalidação é o bem-intencionado "Não se sinta assim". Por exemplo, se seu amigo está lutando com problemas de imagem corporal após uma doença e diz que não se sente atraente, não seria útil responder: "Não pense assim! Você ainda é atraente." Isso diz a seu amigo que ele está "errado" ou "mau" por ter seus sentimentos. Você pode validar os sentimentos sem concordar com a ideia por trás deles. Por exemplo: "Eu ouço você dizer que não está se sentindo atraente e sinto muito por isso te machucar. Isso deve ser uma droga. Se ajudar, acho que você ainda é muito atraente."
- Da mesma forma, não diga "pelo menos não é tão ruim quanto poderia ser." Isso pode ser interpretado como uma rejeição dos problemas da pessoa e como um lembrete de problemas adicionais na vida da pessoa.
Passo 3. Evite expressar crenças pessoais que a outra pessoa não compartilha
Ele / ela pode não se sentir consolado com tais declarações, ou pode até mesmo ficar ofendido com tais declarações. Muitas vezes eles podem parecer impessoais ou pré-embalados. Normalmente, é melhor manter o foco na pessoa com quem está interagindo e no que você pode fazer por ela.
Por exemplo, você pode ser uma pessoa profundamente religiosa que acredita na vida após a morte, mas a outra pessoa não. Pode parecer natural para você dizer algo como: "Pelo menos seu ente querido está em um lugar melhor agora", mas a outra pessoa pode não obter conforto com isso
Etapa 4. Evite pressionar alguém para usar sua solução
É razoável sugerir um curso de ação que você acha que pode ajudar alguém, mas não estresse a pessoa mencionando o assunto repetidamente. Você pode ver isso como uma solução fácil e óbvia, mas reconheça que a outra pessoa pode não concordar.
Depois de ter dito sua parte, deixe-a ir. Você pode ser capaz de trazer o assunto à tona novamente, se novas informações surgirem. Por exemplo, "Eu sei que você não quer tomar analgésicos, mas ouvi falar de um medicamento mais seguro que pode ter menos riscos. Você está interessado no nome para que possa pesquisá-lo sozinho?" Se a pessoa recusar, desista
Etapa 5. Permaneça calmo e gentil
Você pode achar que os problemas da outra pessoa são mesquinhos ou menos sérios que os seus. Você pode até ter ciúme de alguém cujos problemas parecem tão pequenos. Este não é o momento correto para trazer isso à tona e talvez você nunca tenha uma boa oportunidade para fazê-lo. É melhor se despedir educadamente e sair da sala do que expressar sua irritação.
Passo 6. Não seja duro ou indiferente
Algumas pessoas pensam que o "amor duro" é uma técnica de terapia eficaz, mas isso é o oposto de agir com simpatia. Se alguém está de luto ou triste por um longo período de tempo, ele / ela pode estar deprimido. Nesse caso, deve conversar com um médico ou terapeuta; tentar fazê-lo "endurecer" ou "seguir em frente" não ajuda.
Passo 7. Não insulte a pessoa
Isso pode parecer óbvio, mas durante momentos de estresse, pode ser fácil perder o controle de suas emoções. Se você estiver discutindo com a pessoa, insultando-a ou criticando seu comportamento, saia da sala e peça desculpas assim que se acalmar.
Não insulte nem de brincadeira alguém que precisa de simpatia. Ele pode estar se sentindo vulnerável e facilmente magoado
Método 3 de 3: usando palavras úteis
Etapa 1. Reconheça o evento ou problema
Use essas frases para explicar por que você está abordando a pessoa que precisa de simpatia, caso tenha ouvido falar sobre o problema por outra pessoa. Se ele / ela iniciou a conversa, responda reconhecendo os sentimentos da outra pessoa.
- "Sinto muito por ouvir isso."
- "Ouvi dizer que você estava passando por momentos difíceis."
- "Isso parece doloroso."
Etapa 2. Pergunte à pessoa como ela está lidando com a situação
Algumas pessoas reagem ao estresse ou à tristeza tornando-se mais ocupadas. Eles podem não ter tempo para pensar sobre seu estado emocional. Faça contato visual e use uma frase que deixe claro que você está perguntando sobre os sentimentos dela, não sobre a vida cotidiana:
- "Como você está se sentindo?"
- "Como você está lidando com tudo?"
Etapa 3. Suporte expresso
Deixe claro que você está do lado dele. Mencione amigos e familiares que também podem apoiá-lo, lembrando-o de que tem outras pessoas a quem recorrer:
- "Você está em meus pensamentos."
- "Eu estou aqui quando você precisar de mim."
- "Entrarei em contato no final desta semana para ajudar com _."
- Evite o muito comum "Deixe-me saber se houver algo que eu possa fazer". Na verdade, isso faz com que a pessoa tenha que pensar em algo para você, o que ela pode não se sentir capaz de fazer neste momento.
Etapa 4. Deixe a pessoa saber que as emoções são apropriadas
Algumas pessoas têm dificuldade em expressar emoções ou sentem que estão experimentando as emoções "erradas". Use estas frases para que eles saibam que está tudo bem:
- "Está tudo bem em chorar se você precisar."
- "Eu aceito tudo o que você precisa fazer agora."
- "É normal se sentir culpado." (ou raiva, ou qualquer emoção que a outra pessoa acabou de expressar)
Pontas
- Se você geralmente não é hábil em expressar emoções ou simpatia, apenas fazer uma tentativa pode mostrar a uma pessoa amada que você está se esforçando ainda mais por ela.
- Empatia é diferente de simpatia. Quando você oferece simpatia, está oferecendo cuidado e preocupação com o sofrimento deles, mas não necessariamente está sentindo isso por si mesmo. Quando você tenta ter empatia, você se imagina ativamente na situação única da outra pessoa - você tenta "se colocar no lugar dela", essencialmente. Você tenta imaginar como é vivenciar as emoções da outra pessoa, para tentar entender o que ela está sentindo. Um não é "melhor" do que o outro, mas é útil saber a diferença.
