Ser facilmente ofendido é um hábito difícil de superar. Geralmente indica falta de compreensão das próprias emoções em favor da estratégia de tentar mudar o comportamento dos outros. Mas, uma vez que somos todos seres autônomos, só somos capazes de mudar a nós mesmos - isso inclui como entendemos e reagimos ao mundo ao nosso redor. O compromisso de mudar a si mesmo, em vez de tentar forçar as mudanças que queremos ver nos outros, é uma escolha valiosa que requer humildade e mente aberta.
Passos
Parte 1 de 3: Compreendendo as emoções por trás de se ofender
Etapa 1. Considere seu papel como tomador de ofensas
Muitas vezes, ofender-se é uma escolha. Isso significa que nossas reações ao que consideramos ofensivo devem ser o foco da mudança. Se você não tem certeza se se ofende facilmente ou não, faça este teste para uma resposta rápida.
- Como ficar ofendido facilmente moldou você? Você espera ser ofendido com frequência, o que o torna muito defensivo? Você acha difícil confiar nos outros?
- Evite a armadilha de pensar que você é uma pessoa sensível e que se ofender faz parte da sua personalidade. Você pode, de fato, ser muito sensível à influência externa - a maioria das pessoas é. Mas a sensibilidade é diferente de levar as ações dos outros para o lado pessoal.
Etapa 2. Pergunte a si mesmo a que você realmente está respondendo
Na maioria das vezes, ser facilmente acionado envolve permitir que muitas das próprias suposições (de motivação e agressão) influenciem as percepções dos outros. A menos que o mundo realmente gire em torno de você, é apenas uma suposição de que os outros estão agindo por ódio ou desdém por você. Então, de onde vêm essas suposições?
- Examine seu relacionamento com você mesmo. Os egos facilmente machucados que resultam de se sentir vulnerável e defensivo geralmente mascaram inseguranças fundamentais e desconfiança de si mesmo. Você se sente inseguro quanto à sua identidade ou desconfortável com a sua pele? Você está descobrindo o que sente de dentro para fora no mundo, na forma de um comentário ou desprezo ofensivo?
- Só porque você tem uma experiência intensa de seus sentimentos não significa que as pessoas estão sendo propositalmente maliciosas com você. Na verdade, os outros raramente podem dizer quando as pessoas ao seu redor são altamente sensíveis, mesmo que quisessem machucar pessoas sensíveis de propósito.
Etapa 3. Questione a influência do seu passado
Outro grande gatilho para ficarmos ofendidos é ver um comportamento ou ouvir uma frase que nos lembra de uma experiência negativa anterior. Fazemos associações entre certas ações e nossos sentimentos de mágoa ou desconforto que surgiram com elas naquele momento. Mesmo que a pessoa que está fazendo isso não tenha a intenção de causar danos, apenas ver a ação pode fazer com que fiquemos na defensiva e nos sintamos vítimas.
- É importante lembrar que, embora uma ação possa ter um significado particular em algum outro ponto, isso não significa que será sempre o mesmo no futuro.
- Por exemplo, enquanto crescia, um professor ralhou com você por usar uma camisa reveladora na escola, fazendo você se sentir assustado e envergonhado. Após a sugestão neutra de uma amiga atual de que você traga um suéter para vestir por cima do top, você pode se ofender e atacá-la, sem saber bem por quê.
Etapa 4. Reconheça o papel de seus ideais
Como humanos, todos nós temos necessidades emocionais básicas - nos sentirmos conectados, seguros, com propósito e atendidos. Muitos de nós temos a sorte de crescer com a expectativa de que outras pessoas sustentem nossas necessidades (assim como nossos pais fizeram). Embora essa expectativa nos ajude a nos sentir seguros e confiantes em relação aos outros, ela pode sair pela culatra e criar ideais irrealistas sobre como devemos ser tratados.
- Isso é especialmente problemático, pois envelhecer geralmente envolve ser cada vez mais responsável por nossas próprias necessidades.
- Freqüentemente, trabalhar nessa questão significa que a satisfação das necessidades emocionais requer melhor equilíbrio entre você e os outros. Você trabalha para administrar suas necessidades emocionais ou espera que os outros se adaptem à sua maneira ideal de ser tratado?
Etapa 5. Separe seus sentimentos dos ditames das normas sociais
Às vezes, é fácil ficar ofendido se você vir uma oportunidade socialmente aceitável de fazê-lo. Por exemplo, sabemos que falar em uma biblioteca é contra as regras. Portanto, mesmo que você esteja lendo uma revista casualmente, ofender-se ao falar pode servir para chamar a sua atenção.
Se alguém disser algo potencialmente ofensivo, questione se você realmente se sente queimado porque a opinião dela é muito importante para você. Você pode estar apenas se martirizando para esclarecer uma gafe ou um comentário rude apenas por causa de tudo isso - por causa de sua justiça própria ou do desejo de controlar quem diz o quê
Etapa 6. Exponha seus valores
Visto que há momentos apropriados para relatar algo que aconteceu, faça um diário sobre seus valores para determinar quais problemas você realmente considera valiosos. Isso o tornará mais capaz de saber sobre o que vale a pena levantar uma confusão e o que pode ser deixado de lado e esquecido.
Além disso, ter um senso mais forte de seus próprios valores o ajudará a se sentir menos ameaçado quando eles forem desafiados. Confiar em seus valores torna as opiniões dos outros menos importantes
Etapa 7. Converse com você mesmo
Romper com as formas habituais de agir é extremamente difícil. Falar sobre seus próprios sentimentos e usar-se como um trampolim para considerar formas alternativas de pensar é uma ferramenta inestimável.
Você pode desenvolver pequenos mantras para dizer a si mesmo, como "Todos estão fazendo o melhor que podem para ser compassivos" ou "Se cada pessoa não priorizar suas próprias necessidades, quem o fará?"
Parte 2 de 3: Desenvolvimento de respostas para evitar ofensas
Etapa 1. Permaneça calmo
Deixe passar um tempo antes de responder a alguém que você sente que o está ofendendo. Se você se ofende facilmente, isso provavelmente se tornou uma resposta automática para você. Isso significa que não há tempo entre se sentir ofendido e responder como se você tivesse se machucado. Portanto, reserve um tempo para fazer uma pausa e questionar se deseja ou não se ofender.
- Se as emoções estiverem altas demais para apenas fazer uma pausa, tente contar até dez em sua cabeça.
- Aprender e praticar exercícios de atenção plena regularmente tornará essa etapa mais fácil. Mindfulness envolve aprender como se separar estrategicamente de emoções fortes para que respostas mais medidas possam ser formuladas.
- Um exercício de atenção plena é dedicar algum tempo ao foco na respiração. Quando você atende à sensação de sua respiração indo e vindo, você ganha uma conexão mais forte com seus sentimentos, em vez de pensamentos automáticos incômodos.
Etapa 2. Reconheça a possível ofensa para deixá-la ir
Ao abandonar uma resposta habitual, como se ofender, não adianta tentar bloquear seus pensamentos automáticos. Em vez de ignorar o que sua mente está lhe dizendo, ouça. Dessa forma, você pode determinar por si mesmo se deve ou não acusar a ofensa e fazer uma cena.
- Se alguém disser que seu corte de cabelo pode não ser o melhor para você, sua cabeça pode gritar “Oh não, ela não fez! Dê a ela um pedaço de sua mente! " Ouça essa raiva e sinta seu desejo de atacar em resposta. Dessa forma, você pode ver isso como apenas uma das muitas maneiras possíveis de responder.
- Também é importante ver o quanto você se sente zangado por dentro, para que possa avaliar seu próximo movimento. Por exemplo, se você se sentir furioso, pode não querer responder com humor (já que o humor em seu estado pode não ser percebido como humor).
Etapa 3. Resista a fazer julgamentos
Ter certeza de nossa interpretação do que uma pessoa quer dizer ou de onde ela vem pode transformar qualquer coisa em uma ofensa. Considere grandes obras de arte; sua beleza vem da possibilidade de muitas interpretações diferentes. Nenhuma interpretação é correta, mas cada um tem o poder de nos fazer sentir de maneira diferente.
- Imagine que um conhecido acabou de lhe dizer que eles decidiram ficar em casa em vez de aceitar seu convite para irem juntos a um evento. Você pode ficar tentado a fazer o julgamento precipitado de que a pessoa só poderia ter feito isso porque acha que você fez escolhas erradas sobre os eventos a que comparecer.
- Resistir a esse julgamento requer uma mente aberta que esteja disposta a perguntar "o que pode ter sido isso que eu não estou levando em consideração neste momento?"
Etapa 4. Procure significados e motivações alternativos
Este pode ser um exercício útil para lembrar-se de que, embora veja e experimente muitas coisas diferentes das pessoas, elas não são centradas em você ou feitas sob medida para você.
- Você pode não descobrir por que alguém fez algo, mas tudo bem. O objetivo é começar a se colocar no lugar do ofensor para ver que se ofender com muita facilidade é desnecessariamente prejudicial para todos os envolvidos.
- Se alguém recusar um convite seu, existem inúmeras razões possíveis para ele não querer sair de casa. Ele pode ter acabado de receber más notícias, estar se sentindo para baixo e com vergonha de explicar isso, ou apenas valorizar seu tempo sozinho (que é claro não tem nada a ver com você).
Etapa 5. Esteja ciente de seu nível de energia
Quando estamos ansiosos e cheios de energia, tendemos a perdoar menos as ofensas leves. Simplesmente porque estamos em busca de novos materiais no mundo para “atacar” ou atender porque, bem, podemos! Não deixe a ofensa habitual surgir e drenar a energia que poderia ser melhor aproveitada, digamos, maravilhando-se com a forma como diferentes pessoas expressam suas opiniões.
Etapa 6. Responda com graça
Existem muitas maneiras diferentes de responder depois que alguém diz ou faz algo que não se coaduna com você. Aqui estão algumas possibilidades:
- Redirecione a conversa. Deixe o assunto de lado e encontre um novo foco. Esta é uma boa opção se você sentir que tentar esclarecer o assunto apenas criaria mais oportunidades de se sentir ofendido
- Tente usar seu senso de humor. Mesmo que você não esteja a ponto de rir de possíveis ofensas, tente jogar todo o seu eu de volta na equação.
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Calmamente peça esclarecimentos. Se você ouvir um comentário que considere ofensivo ou rude, pense em pedir que a pessoa esclareça o que ele quer dizer. Eles podem ter declarado incorretamente o que queriam dizer, ou você pode ter ouvido incorretamente.
Tente dizer algo como: "Não tenho certeza se entendi você. Você pode fazer esse comentário de outra maneira?"
Etapa 7. Considere os resultados
Antes de reagir a um desprezo, pense nas consequências. Lembre-se de que uma das consequências de se ofender com frequência é que as pessoas podem começar a pisar em ovos ao seu redor ou ficar um pouco nervosas ao discutir seus pensamentos ou sentimentos. Além do mais, você está se mantendo em um lugar de maior tensão e ansiedade - um estado prejudicial para o seu corpo, mesmo que veja outros benefícios em se ofender.
Você também está se bloqueando
Etapa 8. Use uma conversa interna positiva
Tente substituir seus pensamentos negativos por auto-afirmações e quadros positivos de qualquer situação pela qual você está passando. Deixar que pensamentos negativos não controlados se acumulem em nossas mentes é freqüentemente a causa direta de entrarmos no modo de ofensa.
Isso significa abrir mão de situações pelas quais você é tentado a se sentir ofendido. Ruminar sentimentos negativos é como investir na tristeza. Seu tempo é valioso e você não precisa gastá-lo revivendo momentos de desconforto passageiro
Parte 3 de 3: Aprendendo com o passado para orientar o futuro
Etapa 1. Refletir sobre situações passadas
Para cultivar uma compreensão contínua das situações que tendem a ofendê-lo, tente fazer um diário sobre alguns de seus momentos mais memoráveis de vitimização. Liste 3 ou 4 incidentes com o máximo de detalhes possível.
- Faça um esforço para pensar profundamente sobre esses momentos, expressando como você se sentiu e por que se ofendeu. Não presuma que a ofensa não requer explicação ou é "obviamente" ofensiva. Escreva por que você ficou ofendido, não por que alguém se ofenderia com a mesma coisa.
- Em seguida, escreva esses momentos como se você fosse um jornalista relatando um incidente. Em vez de escrever sobre como você se sente, tente escrever sobre o que um observador externo viu.
Etapa 2. Procure padrões
Você percebe alguma coisa nessas situações? Uma maneira particular de ser tratado freqüentemente o deixa indignado com a consistência? Procure os motivos mais profundos de sua ofensa.
- Por exemplo, digamos que você esteja ofendido por alguém explicando algo que você já sabe. Talvez você esteja ofendido porque seu ego está machucado porque a pessoa não vê sua inteligência. Você pode razoavelmente esperar que essa pessoa gaste seu tempo registrando o que você sabe e o que não sabe?
- Esses padrões são seus gatilhos. Quando algo assim acontecer com você no futuro, você saberá que o momento é ideal para experimentar outras respostas.
Etapa 3. Explore os pensamentos que justificam a prática de ofensas
Normalmente justificamos ou "sustentamos" nossas ações e crenças com pensamentos que as racionalizam. Que pensamentos sobre o que deveria e não deveria permitir que você reivindicasse uma ofensa? O que o faz pensar que é uma resposta adequada?
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Talvez você esteja ofendido porque alguém vai à sua festa de inauguração sem trazer um presente. Os pensamentos que podem ajudar a se ofender podem ser ideias como:
- "Trazer um presente é a única maneira de mostrar calor."
- "Um presente para mim deve ser a prioridade dessa pessoa, independentemente de outras obrigações financeiras."
- “Preciso receber tokens de outras pessoas para saber que sou amado e apoiado”.
Etapa 4. Escolha privilegiar-se sobre o “ofensor”
No final das contas, podemos gastar nosso tempo tentando fazer com que os outros ajustem seu comportamento ou trabalhar nossas próprias reações. Tentar mudar os outros é uma tarefa pesada porque as pessoas estão sempre mudando, nos surpreendendo - para não mencionar quantas existem por aí. Além do mais, tentar mudar os outros significa controlar os outros. Abundam as questões éticas.
Quando você trabalha em suas reações, você se torna uma pessoa mais flexível e alegre, que pode lidar com mais coisas do mundo com facilidade. Pegar o “bom caminho” não é apenas mais nobre, mas na verdade mais benéfico para sua capacidade de lidar com a vida cotidiana
Pontas
- Quando você se sentir ofendido, lembre-se da citação de Eleanor Roosevelt: "Ninguém pode fazer você se sentir inferior sem o seu consentimento."
- Não tenha medo de amar a si mesmo. Existe um provérbio africano que diz "se não há inimigo interno, o inimigo externo não pode nos fazer mal". Se você ama a si mesmo (e às suas falhas), construiu um escudo ao seu redor que ninguém pode penetrar.
