A agressividade passiva é uma expressão indireta de raiva na qual alguém tenta aborrecê-lo ou machucá-lo, mas não de maneira óbvia. O desafio é que a pessoa pode facilmente negar que está fazendo algo errado. Freqüentemente, as pessoas agem de forma passiva e agressiva porque não aprenderam a lidar com o conflito de maneira adequada. No entanto, existem maneiras de ajudar uma pessoa a refletir sobre seu comportamento e lidar com a agressão passiva por meio da comunicação.
Passos
Parte 1 de 3: Identificando o comportamento agressivo passivo
Etapa 1. Reconheça os sinais de agressão passiva
A natureza insidiosa da agressão passiva é que ela cria negação plausível na pessoa que a pratica. Quando confrontado, ele pode negar saber do que você está falando ou acusá-lo de exagero. Fique centrado em suas próprias percepções e aprenda como identificar a agressão passiva.
- Algumas expressões de comportamento passivo-agressivo incluem observações e respostas sarcásticas, sendo excessivamente crítico, conformidade temporária (a pessoa concorda verbalmente com a solicitação, mas opta por adiar a ação), ineficiência intencional (a pessoa cumpre a solicitação, mas atende a solicitação em de maneira inadequada), permitindo que um problema se intensifique pela inação e pelo prazer na angústia resultante, ações furtivas e deliberadas tomadas para obter vingança, denúncias de injustiça e o tratamento silencioso. "Eu não estou bravo" e "Eu só estava brincando" são algumas coisas comuns que as pessoas passivo-agressivas dizem.
- Outros sinais de agressão passiva podem incluir hostilidade em relação às demandas feitas em seu tempo, mesmo que seja subestimada, hostilidade em relação a figuras de autoridade ou mais afortunadas, procrastinação em lidar com os pedidos de outras pessoas, propositalmente fazer um trabalho ruim para outras pessoas, agir com cínico, taciturno, ou argumentativo, e reclamações sobre ser subestimado.
- O comportamento passivo-agressivo é definido como resistência indireta às demandas dos outros e uma evitação de confronto direto. Evitar o confronto direto é onde podemos encontrar mais problemas.
Etapa 2. Certifique-se de não estar exagerando
Pode parecer que uma pessoa está tentando te irritar, mas também é possível que você esteja sendo excessivamente desconfiado e levando o comportamento dela para o lado pessoal. Examine suas próprias inseguranças - você está acostumado com as pessoas em seu passado que lhe atrapalham? Essa pessoa te lembra disso? Você está presumindo que essa pessoa está fazendo o que as pessoas do seu passado faziam?
- Coloque-se no lugar da outra pessoa. Desse ponto de vista, você acha que uma pessoa razoável poderia agir da mesma forma nessas circunstâncias?
- Lembre-se também de que algumas pessoas podem chegar constantemente atrasadas ou lentas para concluir uma tarefa devido a um distúrbio como o TDAH. Não se precipite em presumir que o comportamento deles é realmente direcionado a você.
Etapa 3. Observe como a pessoa faz você se sentir
Lidar com uma pessoa passivo-agressiva pode fazer você se sentir frustrado, com raiva e até mesmo desesperado. Pode parecer que não há nada que você possa dizer ou fazer para agradar a pessoa.
- Você pode se sentir magoado por receber comportamentos passivo-agressivos. Por exemplo, talvez a pessoa tenha lhe dado o tratamento do silêncio.
- Você pode se sentir frustrado porque a pessoa sempre reclama, mas nunca parece tomar medidas para melhorar sua situação. Preste muita atenção aos seus instintos.
- Estar perto da pessoa pode deixá-lo cansado ou desanimado, já que você gastou muita energia tentando lidar com o comportamento passivo-agressivo.
Parte 2 de 3: Respondendo ao comportamento agressivo passivo
Etapa 1. Mantenha sempre uma atitude positiva
O poder do pensamento positivo ajuda a lidar com os assuntos diários da vida. Pessoas passivo-agressivas tentarão arrastá-lo para um vórtice de negatividade. Eles estão procurando uma resposta negativa às vezes para que possam colocar o foco de volta em você sem serem culpados por isso. Não permita que isso aconteça.
- Ficar positivo significa que você não desce ao nível deles. Não seja passivo-agressivo de volta. Não xingue, grite ou fique abertamente com raiva. Se você permanecer positivo, estará em uma posição melhor para manter o foco nas próprias ações, não nas suas. Se ficar com raiva, você desviará a atenção dos problemas reais.
- Modele o comportamento positivo. Esteja você lidando com crianças ou adultos, trate seus próprios conflitos de uma maneira que permita que os outros saibam como interagir com você. A agressão passiva exala emoção por trás de uma máscara de indiferença. Em vez de fazer isso, seja aberto, honesto e direto sobre suas emoções. Quando você encontrar comportamentos passivo-agressivos, como o tratamento silencioso, oriente a conversa em uma direção produtiva.
Etapa 2. Permaneça calmo o tempo todo
Se você estiver chateado, acalme-se antes de resolver o problema (dê uma caminhada, aumente a música e dance, faça as palavras cruzadas) e, em seguida, descubra exatamente o que você precisa nessa situação, como qual resultado razoável você pode viver com.
- Não reaja de forma exagerada, especialmente com raiva. E não acuse alguém diretamente de ser passivo-agressivo, pois isso abre uma janela para que ele negue tudo e o acuse de "ler aquilo" ou de ser muito sensível / desconfiado.
- Não importa o que aconteça, não perca a paciência. Não deixe a pessoa perceber que ela o irritou. Se o fizer, isso reforça o comportamento e pode aumentar as chances de ocorrer novamente.
- Resista ao impulso de expressar qualquer raiva reflexiva ou reação emocionalmente colorida. Você parecerá muito mais no controle e parecerá alguém que você não pode simplesmente empurrar.
Etapa 3. Inicie uma conversa sobre o assunto
Supondo que você seja emocionalmente estável, respeitoso e calmo, a melhor abordagem é simplesmente expressar o que parece estar acontecendo. Por exemplo, você pode dizer: "Posso estar errado, mas parece que você está chateado porque David não foi convidado para a festa. Quer conversar sobre isso?"
- Seja direto e específico com a pessoa. Pessoas passivo-agressivas podem distorcer suas palavras usando tecnicismos se você falar muito generalizadamente ou vagamente. Se você vai enfrentar uma pessoa passivo-agressiva, seja claro sobre o assunto em questão.
- Um perigo de confronto é que as declarações se tornam globais demais com frases como "Você é sempre assim!" Isso não levará você a lugar nenhum, por isso é importante confrontar a pessoa sobre uma ação específica. Por exemplo, se o tratamento do silêncio é o que lhe dá nos nervos, explique que um incidente específico em que você recebeu o tratamento do silêncio fez com que você se sentisse de uma certa maneira.
Passo 4. Tente fazer com que a pessoa reconheça que está chateada
Faça isso de maneira não confrontadora, mas com firmeza, como dizer: "Você parece estar muito chateado agora" ou "Sinto que algo está incomodando você".
- Expresse a maneira como o comportamento deles está fazendo você se sentir, como dizer: "Quando você fala de maneira tão brusca, fico magoado e rejeitado". Dessa forma, eles precisam reconhecer o efeito que o comportamento deles está exercendo sobre você. Concentre-se em como você se sente e não use linguagem de acusação que os castigue.
- Use afirmações “eu”. Ao se comunicar com alguém, especialmente durante o conflito, tente usar "declarações I", em vez de "declarações Você". Por exemplo, em vez de dizer: "Você é tão rude", você poderia dizer: "Eu me senti mal depois que você bateu a porta porque senti que você não queria me ouvir". A primeira declaração é uma declaração de você. Normalmente, suas declarações implicam em culpa, julgamento ou acusação. Em contraste, as declarações I permitem que você expresse sentimentos sem apontar o dedo.
- A pessoa que está sendo passivo-agressiva está fazendo rodeios. Não brinque com eles. Seja direto, mas gentil. Seja honesto, mas gentil. Mas também não adoce.
Parte 3 de 3: Protegendo-se de Comportamento Passivo Agressivo
Etapa 1. Estabeleça limites com a pessoa passivo-agressiva
Embora você não queira provocar um confronto raivoso, você também não precisa ser o saco de pancadas de uma pessoa passivo-agressiva. A agressão passiva pode ser muito prejudicial e uma forma de abuso. É seu direito estabelecer limites.
- Um dos maiores erros que as pessoas cometem é ser tolerante demais. Depois de ceder ao comportamento passivo-agressivo, você perde suas opções. Esta é, em sua raiz, uma luta pelo poder. Você pode permanecer positivo e calmo, ao mesmo tempo em que é forte e firme sobre o quanto está disposto a aceitar.
- Siga os limites que você definir. Deixe claro que você não tolera ser maltratado. Se uma pessoa está constantemente atrasada e isso incomoda você, deixe claro para a pessoa que da próxima vez que ela chegar atrasada para um filme, você simplesmente entrará sem ela. Essa é uma maneira de dizer que você não vai pagar o preço pelo comportamento dele.
Etapa 2. Descobrir e resolver a raiz do problema
A melhor maneira de lidar com esse tipo de raiva é detectar todas as mudanças o mais rápido possível. A melhor maneira de fazer isso é chegar à raiz da raiva.
- Se essa pessoa normalmente não demonstra raiva, converse com alguém que a conheça bem o suficiente para dizer o que a irrita e que sinais sutis a pessoa pode dar quando está com raiva.
- Explore profundamente e avalie honestamente o que pode estar impulsionando a agressão passiva. O comportamento passivo-agressivo geralmente é um sintoma de outra causa.
Etapa 3. Pratique a comunicação assertiva
Há comunicação agressiva, há comunicação passiva e há comunicação passivo-agressiva. Nada disso é tão eficaz quanto a comunicação assertiva.
- Comunicação assertiva significa ser assertivo e não reativo, mas respeitoso. Mostre confiança, seja colaborativo e expresse que deseja resolver o problema de uma forma que funcione para ambas as pessoas.
- Também é importante ouvir e não injetar acusações ou culpas na conversa. Considere o ponto de vista da outra pessoa e reconheça-o. Valide seus sentimentos, mesmo se você achar que estão errados.
Etapa 4. Determine quando evitar a pessoa completamente
Se uma pessoa é passivo-agressiva com você regularmente, é perfeitamente razoável evitá-la. Você tem que colocar seu próprio bem-estar em primeiro lugar.
- Encontre maneiras de passar um tempo limitado com a pessoa e tente interagir com ela quando estiver em um grupo. Evite a interação individual.
- Se eles não estão contribuindo com nada significativo além de energia negativa, pergunte-se se vale a pena mantê-los em sua vida.
Etapa 5. Dê à pessoa poucas informações que ela possa usar contra você
Não diga à pessoa passivo-agressiva suas informações pessoais, emoções ou pensamentos.
- Eles podem fazer perguntas sobre sua vida que parecem inocentes ou gentilmente preocupadas. Você pode responder a essas perguntas, mas evite fornecer informações detalhadas. Seja breve e vago, mas amigável.
- Evite tópicos delicados ou que revelem suas fraquezas pessoais. Indivíduos passivo-agressivos tendem a se lembrar de coisas que você lhes disse, às vezes até pequenas coisas de passagem, e encontrarão maneiras de usá-las contra você mais tarde.
Etapa 6. Solicite a ajuda de um mediador ou árbitro
Essa pessoa deve ser um terceiro objetivo, seja um representante de RH, um parente próximo (mas objetivo) ou mesmo um amigo em comum. O objetivo é usar alguém em quem a pessoa passivo-agressiva também possa confiar.
- Antes de se encontrar com o mediador, dê a ele uma lista de suas preocupações. Tente ver as coisas do ponto de vista das outras pessoas e entenda por que elas estão com tanta raiva. Não seja desagradável e apenas seja passivo-agressivo sobre eles o empurrarem para longe, mesmo se você estiver tentando ajudar.
- Quando você mesmo confronta o indivíduo, pode ouvir "relaxe, era uma piada" ou "você leva as coisas muito a sério". É por isso que ter uma intervenção de terceiros pode funcionar melhor.
Etapa 7. Articular as consequências se eles continuarem com o comportamento
Como os indivíduos passivo-agressivos agem secretamente, quase sempre oferecem resistência quando confrontados com seu comportamento. Negação, apresentação de desculpas e acusações são apenas algumas das respostas prováveis.
- Independentemente do que eles digam, declare o que você está disposto a fazer daqui para frente. É importante que ofereça uma ou mais consequências fortes para obrigar a pessoa passivo-agressiva a reconsiderar seu comportamento.
- A capacidade de identificar e afirmar consequências é uma das habilidades mais poderosas que podemos usar para "repelir" uma pessoa passivo-agressiva. Articulada de forma eficaz, a consequência dá uma pausa ao indivíduo difícil e o obriga a passar da obstrução à cooperação.
Etapa 8. Reforce o comportamento adequado / bom
Em termos de psicologia comportamental, o reforço é algo que você faz ou dá a uma pessoa depois que ela executa um determinado comportamento. O objetivo do reforço é aumentar a taxa desse comportamento.
- Isso pode significar recompensar o bom comportamento que você deseja perpetuar ou punir o mau comportamento que deseja eliminar. O reforço positivo é mais fácil de falar do que fazer, porque o mau comportamento é mais perceptível do que o bom. Esteja atento ao bom comportamento para que possa aproveitar todas as oportunidades para reforçá-lo.
- Por exemplo, se uma pessoa agressiva passiva é aberta e honesta sobre seus sentimentos - "Eu sinto que você está sendo mau comigo de propósito!" - é uma coisa boa! reforce esse comportamento dizendo “Obrigado por me dizer como você se sente. Eu realmente aprecio quando você me diz como se sente.”
- Isso vai chamar a atenção positiva para o bom comportamento, comunicando seus sentimentos. A partir daí, você pode trabalhar para abrir um diálogo.
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Pontas
- As pessoas que adotam esse tipo de comportamento costumam ter orgulho de sua capacidade de controlar suas emoções.
- Quando você segue as táticas de seu parceiro ou assume suas responsabilidades, permite e incentiva um comportamento mais passivo-agressivo.
- Você pode precisar tentar estratégias diferentes dependendo do contexto e de seu relacionamento com a pessoa. Por exemplo, você lidaria com um funcionário agressivo passivo de maneira diferente do que lidaria com um filho ou filha agressivo passivo.
- Quando você reclama, repreende ou fica com raiva, você aumenta o conflito e dá a seu parceiro mais desculpas e munição para negar a responsabilidade.
