Compreender os fatores motivacionais que influenciam o seu comportamento e o de outras pessoas é uma parte essencial da vida. Os humanos sofrem de inseguranças (dúvida, falta de confiança ou segurança), que influenciam fortemente o comportamento. A habilidade de reconhecer as suas próprias inseguranças e as de outras pessoas irá, em última análise, beneficiar você, qualquer situação e relacionamento. O reconhecimento é o primeiro passo para criar mudanças. Este artigo aumentará sua consciência sobre as inseguranças, o que inspirará seus esforços para crescer e ser mais compreensivo com os outros.
Passos
Método 1 de 3: Observando a si mesmo
Etapa 1. Avalie sua conversa interna
Você presta atenção na conversa constante acontecendo em sua própria cabeça? A conversa interna é produtiva e positiva ou negativa e prejudicial ao seu bem-estar. Concentrar-se em suas qualidades negativas autodeterminadas o manterá em um estado de insegurança. Julgar a si mesmo com severidade não faz bem a ninguém.
- Evite julgar a si mesmo asperamente porque isso produz uma representação injusta de você. Agarrar a si mesmo é prejudicial ao seu humor, motivação e perspectiva de vida.
- Olhe no espelho todas as manhãs e diga a si mesmo três coisas de que gosta em você. Quanto mais você apontar o que é positivo, mais provável será que você ganhe confiança e abafe seu diálogo interno inseguro.
- Sua conversa interna negativa pode tornar difícil para você falar por si mesmo. A conversa interna positiva aumentará sua capacidade de falar por si mesmo.
Etapa 2. Aborde as situações sociais
Existem certas situações sociais que fazem com que as pessoas se sintam ansiosas e inseguras. Talvez você tenha dificuldade para se misturar em festas, conversar na frente de outras pessoas ou caminhar pelo corredor principal da escola. Às vezes, quando as pessoas não se sentem confiantes ou bem versadas em uma habilidade, podem se sentir inseguras. A boa notícia é que você pode aprender a identificar e resolver esses problemas.
- Situações sociais podem desencadear pensamentos e sentimentos de que você não está fazendo a coisa certa na hora certa e não quer ter vergonha. Use técnicas de visualização para se acalmar. Visualize-se confortável simplesmente observando e desfrutando da experiência.
- Procure ajuda profissional para a ansiedade social, que o ajudará a examinar e desafiar os pensamentos que estão distorcendo a realidade da situação e ajudará a construir uma autoestima saudável.
- Suas inseguranças podem se manifestar em situações sociais como comportamentos de intimidação. Esta é uma tentativa de controlar as situações para evitar a sensação de insegurança. Encontre outras maneiras de criar sucesso em sua vida, como cooperar com outras pessoas, em vez de impor sua opinião a elas.
- Observe se você não se sente à vontade para expressar suas necessidades e desejos aos outros, o que pode causar ressentimento e frustração. Se você apenas expressar suas necessidades passivamente, provavelmente elas não serão atendidas e você poderá começar a sentir raiva e desprezo.
- Pratique o uso de linguagem assertiva para pedir o que você precisa. Você vai se sentir desconfortável no início, mas, no final das contas, você se sentirá mais confortável quando suas necessidades começarem a ser expressas.
- O medo de perder a segurança pode motivar comportamentos negativos. Por exemplo, se você fica nervoso, ansioso e critica as pessoas quando está se preparando para viajar, pode estar se sentindo inseguro quanto à incerteza quanto à sua segurança.
Etapa 3. Peça feedback de outras pessoas
Há ocasiões em que é útil pedir a opinião dos outros. Nem sempre você reconhece como está se comportando, portanto, obter informações de amigos ou familiares de confiança pode ser útil. Eles podem perceber que você fica extremamente quieto perto de certas pessoas ou congela e se fecha em certas situações.
- Nem todos são capazes de dar feedback construtivo, então pense em um amigo ou membro da família que pode ser honesto com você sem ser abusivo, desdenhoso ou humilhante.
- Pergunte a essa pessoa se perceber que você demonstra alguma insegurança. Peça que sejam completamente honestos.
- Você pode se sentir vulnerável ao pedir a opinião de outras pessoas sobre você como pessoa, mas seu objetivo é aprender mais sobre si mesmo para que possa diminuir suas inseguranças.
- Um exemplo de bom feedback seria algo como: "Você parece realmente preocupado em se encaixar com pessoas que você acha que são legais, e quando elas estão por perto você fica muito barulhento e fora de controle. Eu acho que você é ótimo e tem muito para ofereça aos outros, e você poderá trabalhar para aumentar sua autoconfiança."
- Um exemplo de feedback destrutivo seria: "Você é totalmente esquisito e desleixado."
Etapa 4. Monitore sua resposta ao conflito
Em tempos de turbulência, você pode perceber que suas respostas estão inflamadas e você se sente na defensiva. Você também pode se encolher e se sentir envergonhado e humilhado. Suas ações podem variar de uma situação para outra ou na presença de certas pessoas. O conflito traz à tona o que há de pior em muitas pessoas.
- Por exemplo, você pode se sentir inseguro quanto à sua educação porque teve problemas para ler quando estava no ensino fundamental. Então, como adulto, alguém faz uma piada sobre você não ter percebido o que foi dito em um memorando. Você responde com raiva da pessoa porque a piada dela desencadeou uma insegurança em relação à sua capacidade de leitura.
- Pense em alguns dos principais conflitos que você teve. Tente identificar o que desencadeou sua resposta. Sua resposta pode ter parecido desproporcional ao que foi dito. Os sentimentos subjacentes que foram desencadeados geralmente podem estar ligados a uma insegurança.
Método 2 de 3: Pesquisando Outros
Etapa 1. Observe as circunstâncias particulares
As pessoas geralmente se comportam de maneira diferente em privado do que em público. Você pode ver um comportamento mais aberto, honesto ou mesmo ultrajante em uma situação privada. Talvez as pessoas se sintam mais confortáveis em privado. É útil detectar sinais de insegurança porque isso levará a uma compreensão mais compassiva dos outros.
- Procure traços e comportamentos como: ciúme (desconfiar dos outros e suspeitar que os outros estão fazendo algo errado); egoísmo (excessivamente focado nas próprias necessidades com pouca consideração pelos outros); emburrado (ganha controle por meio de acessos de mau humor).
- Se você decidir discutir as inseguranças de uma pessoa, lembre-se de que é um assunto delicado. A pessoa pode negar uma pergunta direta como: "Você está inseguro sobre minha irmã ficar comigo?" Considere dizer algo como: "Estou muito grato por passar tempo com minha irmã. Eu realmente me sinto apoiado por ela, o que me ajuda a ser uma pessoa mais feliz ao redor, o que nos ajuda.”
Etapa 2. Estude situações públicas
Esteja você em um grupo de amigos, visitando alguém de fora da cidade, ou recentemente se juntou a um clube de corrida, você pode identificar as inseguranças das pessoas observando e interagindo. Pode ser difícil se conectar e se relacionar com uma pessoa que tem muitas inseguranças. As demonstrações públicas de insegurança assumem muitas formas.
- Procure traços e comportamentos como: agradar excessivamente às pessoas (tentativas de agradar a todos para evitar ser rejeitado); arrogância (uma visão inflada de si mesmo e gabar-se de todas as realizações); competitividade excessiva (transforma toda situação ou conversa em algo que deve ser conquistado); excessivamente materialista (rodeia-se de itens caros para convencer os outros de que são importantes).
- Observe a linguagem corporal, pois é outra forma de identificar inseguranças. Uma pessoa insegura manterá seu corpo curvado e curvado, como se estivesse tentando se esconder do mundo. O oposto seria verdadeiro para quem está confiante. Eles ficariam eretos e com os ombros para trás e fariam contato visual direto com os outros.
- Evite confrontar alguém publicamente sobre suas inseguranças. Puxe a pessoa de lado para uma conversa particular. A pessoa pode não estar ciente de que está exibindo esses comportamentos. Deixe-os saber que seus comportamentos estão causando turbulência indesejada, dizendo: "Ei, eu sei que este pode ser um assunto delicado, mas parece que quando você se torna excessivamente competitivo, isso está incomodando muitas pessoas. Eu não sabia se você sabia disso."
Etapa 3. Analise as respostas comportamentais durante os conflitos
Ver os outros ficarem na defensiva ou chateados pode ser difícil de assistir. Também é um desafio fazer parte de tais conflitos. Quando uma pessoa é colocada em uma posição em que acredita que deve se defender, ela mostrará a você suas inseguranças por meio de suas reações. Observe com atenção e entenderá melhor a pessoa e seus motivos.
- Procure traços e comportamentos como: autoritário extremo (sabe-tudo que intimida e manda nas pessoas); defensividade (não pode aceitar feedback sem percebê-lo como um ataque); extremamente passivo (não vai contra-atacar ou se defender).
- Faça a si mesmo as seguintes perguntas ao examinar um conflito:
- Se a pessoa ficar na defensiva, ela recorre ao abuso físico? (Sempre relate isso às autoridades).
- A pessoa não diz nada ou concorda em ter uma reação passivo-agressiva (uma resistência indireta ao seu pedido, como procrastinar)?
- Se eles não estão se sentindo bem consigo mesmos porque perderam o emprego, eles têm um pavio curto, são irritáveis e não parecem se importar com a maioria das coisas?
Etapa 4. Analise as respostas verbais durante os conflitos
Existem exemplos de respostas verbais causadas por inseguranças subjacentes. Compreender esses conceitos não desculpa o comportamento negativo. Em vez disso, permita que ele forneça compreensão para que você possa permanecer seguro, retirar-se da situação ou resolver o conflito de uma vez por todas.
- Faça a si mesmo as seguintes perguntas ao examinar os aspectos verbais do conflito:
- Quando desafiada, a pessoa ataca suas deficiências ou xinga você?
- A pessoa responde com: "Você está me chamando de estúpido?" quando você não disse nada relacionado ao intelecto da pessoa?
- Eles ouvem coisas que não são ditas e distorcem as palavras em um ataque a si mesmos?
Método 3 de 3: avaliando relacionamentos
Etapa 1. Decifrar as inseguranças do apego
A capacidade de uma pessoa de se apegar emocionalmente a outra pessoa em um relacionamento é fortemente influenciada pelo relacionamento que ela teve quando criança com seu cuidador principal. Se a relação do cuidador estava aflita com inseguranças, é provável que os relacionamentos românticos adultos da pessoa sofram as mesmas lutas. Termos precisos podem variar, mas geralmente os estilos de apego adulto se enquadram em quatro categorias. Determine em qual você pode se enquadrar:
- Seguro: a pessoa se liga facilmente a outras.
- Ansioso-preocupado: a pessoa quer ser emocionalmente íntima com os outros, mas acredita que os outros não querem retribuir o favor.
- Dismissivo-evitativo: a pessoa é independente e não quer depender de ninguém ou que ninguém dependa dela.
- Temeroso-evitativo: a pessoa deseja proximidade, mas fica insegura quanto à possibilidade de se machucar.
- Se você reconhece seu estilo em qualquer uma das opções acima, há coisas que você pode fazer para administrar: educar-se sobre a teoria do apego; encontre um terapeuta com experiência em teoria do apego; procure parceiros com estilos de fixação seguros; participar de aconselhamento de casais; fale sobre seu relacionamento.
Etapa 2. Examine a dinâmica familiar
Sua família ensina muitas coisas que você carregará até a idade adulta. Algumas coisas são maravilhosas e afirmam a vida, e outras são desafiadoras. Muitas vezes as inseguranças são derivadas das interações que você teve e continua a ter dentro de sua família e até afetam os tipos de relacionamento adulto que você busca.
- Liste todos os membros de sua família imediata. Ao lado de cada nome, relacione as coisas positivas que essa pessoa o ajudou a desenvolver. Em seguida, relacione as coisas que você acredita que contribuíram para os sentimentos e comportamentos negativos que você desenvolveu.
- Por exemplo, se seu pai favoreceu seu irmão e excluiu você das atividades porque você era uma menina, você pode acreditar que nunca será bom o suficiente. Isso não afeta apenas o relacionamento que você tem com seu pai e irmão, mas pode ser um tema que permeia muitas situações em sua vida adulta.
Etapa 3. Explorar amizades
A maior diferença entre família e amigos é que você escolhe seus amigos. Às vezes, você estará mais próximo de seus amigos do que de seus familiares. Às vezes, as inseguranças podem tornar as amizades desafiadoras. Identificar as inseguranças de um amigo e demonstrar empatia para com ele ajudará a construir uma amizade mais sólida.
- Você pode ter amigos que desencadeiam suas inseguranças. Por exemplo, um de seus amigos pode ser extremamente atraente e quando você sai com ele, ele recebe muita atenção. Você se sente excluído e pouco atraente. Se isso ocorrer, valorize suas grandes qualidades e concentre-se em se divertir, em vez de se auto-avaliar.
- Por outro lado, se um de seus amigos está mostrando suas inseguranças, use a confiança para ajudar a consertar o problema. Por exemplo, seu amigo não é escolhido para um teste de peça na escola e se repreende dizendo: “Eu sou tão idiota. Eu sabia que ia estragar tudo. É porque meu nariz é muito grande.” Fale e diga: "Você não pode fazer isso com você mesmo. Você é linda e inteligente e lembre-se de que eles estão procurando um tipo específico para o papel. Simplesmente não foi você e isso não significa que não haverá papéis fabulosos para você mais tarde."
Etapa 4. Observe os comportamentos autodestrutivos
É difícil ver um amigo tomar decisões erradas que afetam a ele e às pessoas que se preocupam com ele. Infelizmente, a insegurança pode levar as pessoas a fazer coisas que podem exigir que você ou outra pessoa intervenha e ajude.
- Se um amigo está sendo promíscuo, é provavelmente o sinal de alguns problemas mais profundos. Uma pessoa que usa sua sexualidade como forma de ganhar o favor de outras pessoas pode ser insegura. Seu amigo provavelmente está valorizando a si mesmo com base em sua atratividade sexual para os outros, em vez de ser visto como uma pessoa completa. Esse tipo de comportamento acarreta riscos à saúde, aproveitamento e diminuição da autoestima.
- As inseguranças podem levar as pessoas a se automedicarem com álcool e drogas. Talvez um amigo fique bêbado para se sentir mais confiante e relaxado. O grau em que esse amigo faz isso é o problema. O vício é uma doença muito grave que requer dedicação e ajuda profissional para ser administrada. Ajude você mesmo ou um amigo a obter ajuda pedindo a um médico ou amigo próximo ou membro da família que o encaminhe a um terapeuta. No entanto, se isso não for viável, entre em contato com o departamento local de saúde mental para obter aconselhamento.
Etapa 5. Dissecar as relações de trabalho
A insegurança no local de trabalho pode afetar seu sustento. Quando alguém no comando é um agressor e você deve obedecer às regras dessa pessoa, deve ser cauteloso. Identificar as inseguranças de um colega de trabalho evitará que você coloque em risco seu trabalho. O objetivo é saber quais são as inseguranças para evitar discussões e ações que as despertam e agravam.
- Alguém com quem você trabalha não está disposto a compartilhar informações com você porque está inseguro sobre seu trabalho. Em vez de confrontar a pessoa, encontre outras fontes de informação. Se a situação se tornar extremamente difícil e ameaçar seu trabalho, converse com um supervisor sobre isso. Respeite a cadeia de comando e peça sugestões sobre como lidar com a situação.
- Você pode trabalhar para uma empresa online e nunca ver seus colegas de trabalho pessoalmente. Isso o deixa com maneiras extremamente limitadas de desenvolver relacionamentos e qualquer senso de confiança na longevidade do cargo. Para combater essas inseguranças, produza um ótimo trabalho e deixe que fale por si. Concentre-se em aumentar sua confiança por meio de métodos como: exercícios físicos, trabalho voluntário ou afiliação a um clube que promove atividades em grupo.
Pontas
- As inseguranças podem ser revertidas tomando medidas para enfrentar o seu medo e participando de atividades que ajudarão a moldar novos comportamentos mais confiantes.
- Não há problema em expressar suas inseguranças a amigos ou familiares de confiança. Isso ajuda a reduzir o sigilo do problema, que é um passo mais perto de mudar seu comportamento para melhor.
- Seja sensível a outras pessoas que têm inseguranças. Se você reconhecer que alguém tem uma insegurança, evite chamar a atenção para isso, pois isso pode constranger a pessoa.
- Pratique empatia para com os outros e trate-os como gostaria de ser tratado.
- Muitas inseguranças se resolvem com o tempo, simplesmente acostumando-se a várias situações. A prática torna mais fácil.
- Nunca é tarde para obter a ajuda de que precisa, se suas inseguranças o estão impedindo de viver a vida que deseja.
- Mudar não é fácil, mas é possível se você estiver disposto a se esforçar e encontrar maneiras de lidar com seus problemas.
Avisos
- Se você deixar que suas inseguranças dominem você, talvez esteja se desculpando ou, pior, pagando um preço extremo por seu comportamento negativo. Pare antes de agir negativamente com os outros.
- Se você for vítima de abuso físico ou mental devido às inseguranças de outra pessoa, peça ajuda às autoridades.
