Existem muitos motivos pelos quais você pode se sentir desconfortável em aceitar o amor. Talvez você tenha medo de se machucar se aceitar o amor de alguém. Você pode ter problemas para se amar, então se considera indigno do amor de outra pessoa. Não importa o motivo pelo qual você tenha medo de aceitar o amor, há coisas que você pode fazer para ajudá-lo a se abrir para as possibilidades que advêm de amar e ser amado.
Passos
Parte 1 de 2: Aceitando o amor de você mesmo
Etapa 1. Compreenda a autocompaixão
A autocompaixão é a extensão da aceitação e empatia por você mesmo. A autocompaixão é crucial para sua capacidade de amar os outros e aceitar o amor deles. De acordo com os pesquisadores, a autocompaixão envolve três elementos:
- Bondade própria. Às vezes, somos ensinados que aceitar e compreender conosco é egoísta ou narcisista, mas pense nisso: se um amigo cometesse um erro, você o lembraria constantemente de como ele é horrível ou tentaria compreender o erro dele ? Dê a si mesmo a mesma gentileza que faria com os outros.
- Humanidade comum. Pode ser fácil acreditar que você é o único capaz de imperfeições e culpa, mas cometer erros e sentir dor é parte do que nos torna humanos. Entender que você não é a única pessoa a cometer erros ou se sentir magoado pode ajudá-lo a se sentir mais conectado com as pessoas ao seu redor.
- Atenção plena. A atenção plena tem muito em comum com a meditação: é a ideia de reconhecer e aceitar uma experiência, sem julgamento, conforme você a experimenta. Por exemplo, se você freqüentemente tem o pensamento: "Eu sou tão pouco atraente, ninguém vai me amar", uma abordagem de atenção plena pode ser algo como: "Estou tendo a sensação de que não sou atraente. Este é apenas um dos muitos sentimentos que terei hoje.” Reconhecer quando você está tendo pensamentos negativos o ajudará a mover seus pensamentos para outro lugar.
DICA DE ESPECIALISTA
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Etapa 2. Compreenda alguns mitos sobre a autocompaixão
Muitas vezes somos ensinados que aceitar a nós mesmos é autocomplacente ou egocêntrico ou - pior ainda - preguiçoso. Em vez disso, somos informados de que o perfeccionismo e a autocrítica são saudáveis e produtivos. Na verdade, eles não são; eles geralmente são baseados no medo.
- Autopiedade é diferente de autocompaixão. Autopiedade é o sentimento de “coitado de mim” que você pode experimentar quando as coisas não acontecem do seu jeito; por exemplo, “Meu colega recebeu mais crédito por nosso projeto do que eu. Nada funciona para mim.” A autopiedade concentra-se apenas em seus problemas e muitas vezes cria sentimentos de inadequação. Um pensamento de autocompaixão pode ser: “Meu colega e eu trabalhamos muito naquele projeto e sinto que fiz um bom trabalho. Não posso controlar como os outros respondem ao nosso trabalho.”
- Autocompaixão não é preguiça. Aceitar a si mesmo não significa que você não quer se aprimorar. Significa apenas que você não será cruel consigo mesmo quando cometer erros. Praticar a expressão de amor por si mesmo também o ajuda a expressá-lo aos outros.
- Bater-se não é o mesmo que aceitar a responsabilidade por seus erros. Uma pessoa com autocompaixão ainda pode admitir os erros que comete sem sentir que é uma pessoa terrível. A pesquisa mostrou que as pessoas autocompaixão são, na verdade, mais propensas a tentar o autodesenvolvimento.
Etapa 3. Compreenda a diferença entre autocompaixão e auto-estima
Embora esses dois pareçam semelhantes, eles têm algumas diferenças cruciais. Auto-estima é o que você pensa e como se sente sobre si mesmo, e é importante para ser uma pessoa saudável e feliz. No entanto, tende a ser motivado por validação externa: por exemplo, você pode se sentir atraente porque alguém elogia sua aparência. Autocompaixão é aceitar a si mesmo, com as falhas e tudo, e se tratar com bondade e compreensão.
A pesquisa em psicologia mostrou que a auto-estima não é um indicador confiável de sucesso ou mesmo de capacidade. Às vezes, são as pessoas mais confiantes que sabem menos sobre uma situação
Etapa 4. Rejeite a vergonha
A vergonha é a fonte de muita dor e somos muito bons em produzi-la. A vergonha é a crença profunda e duradoura de que, de alguma forma, não somos dignos: de amor, de tempo, de atenção. No entanto, a vergonha muitas vezes não está relacionada a nada que realmente esteja errado conosco ou com nossas ações; é um julgamento interno.
Tente estar ciente de seus pensamentos e sentimentos sobre si mesmo. Às vezes, a vergonha se manifesta como o sentimento de que você não merece amor. Às vezes, apresenta-se como o medo de que, se revelarmos nosso verdadeiro eu, a outra pessoa nos deixe. Esses sentimentos são comuns, mas também são muito prejudiciais. Tente afirmar para si mesmo que você merece amor
Etapa 5. Pratique a autoaceitação
Isso não é natural para a maioria das pessoas, porque muitas vezes somos treinados para ver a crítica a nós mesmos como algo positivo (por exemplo, isso nos leva a trabalhar mais, melhorar a si mesmo, etc.). No entanto, existem etapas que você pode seguir para melhorar sua capacidade de aceitar a si mesmo.
- Mostre seus pontos fortes para si mesmo. Estamos acostumados a fazer listas de falhas, e os humanos tendem a se lembrar de eventos e emoções negativos com mais clareza do que os positivos. Reserve algum tempo todos os dias para escrever algo positivo sobre você. Não importa muito se você acredita no início. Crie o hábito de pensar em si mesmo em termos positivos e provavelmente ficará menos resistente a acreditar neles.
- Despersonalize suas falhas. Pode ser fácil pensar "Eu sou um fracasso" se você não teve sucesso em algo, mas esse tipo de pensamento totalizante o desvaloriza e promove sentimentos de vergonha. Em vez disso, tente pensar algo como: "Não tive sucesso em _, mas fiz o melhor que pude."
- Lembre-se de que você é humano. O perfeccionismo pode ter consequências devastadoras na maneira como nos vemos. Tente se olhar no espelho e dizer a si mesmo: “Eu sou um ser humano. Os seres humanos não são perfeitos, nem eu. Tudo bem.”
Etapa 6. Compreenda que vulnerabilidade, fraqueza e erros fazem parte da experiência humana
Às vezes, você fará algo que não queria fazer. Talvez você tenha pontuado mal em um teste, ou ferido os sentimentos de um amigo, ou perdido a paciência com seu chefe. No entanto, insistir nessas ocorrências negativas e envergonhar-se por causa delas impede que você as veja como experiências de aprendizado.
- Em vez disso, aceite que tudo o que aconteceu aconteceu, peça desculpas por isso se puder e apresente um plano do que você fará de diferente no futuro.
- Aceitar seus erros não significa fingir que eles não aconteceram. Nem mesmo significa não se sentir mal que eles aconteceram. Assumir a responsabilidade por suas ações reconhece os erros, mas focar no que você pode aprender com eles e como evitá-los no futuro transforma a culpa em crescimento.
Parte 2 de 2: Aceitando o amor dos outros
Etapa 1. Entenda de onde vem sua hesitação em aceitar o amor
As pessoas têm muitos motivos para não se sentirem confortáveis em aceitar o amor dos outros. Para alguns, é apenas um traço de sua personalidade que gostariam de mudar. Para outros, uma história de abuso ou trauma pode ter exigido que a pessoa se fechasse para se proteger, tornando quase impossível confiar em outra pessoa o suficiente para aceitar seu amor. Entender por que você está tendo problemas para aceitar o amor o ajudará a superar essa dificuldade.
- Algumas pessoas são naturalmente mais reservadas do que outras. Não confunda reserva emocional com incapacidade de aceitar ou expressar amor.
- Se você já teve relacionamentos que terminaram mal, ou se estava em um relacionamento com alguém que não lhe ofereceu o mesmo amor e confiança que você ofereceu, pode ser difícil pensar em aceitar o amor novamente.
- É natural que sobreviventes de abuso experimentem a incapacidade de confiar nos outros. A confiança é uma coisa difícil de reaprender, então não tenha pressa. Não se sinta culpado por ter dificuldade em confiar nas pessoas.
Etapa 2. Fique à vontade com a vulnerabilidade
Para alcançar a intimidade nos relacionamentos, sejam eles com amigos ou com parceiros românticos, você precisa se sentir confortável sendo vulnerável com a outra pessoa. Pode ser assustador aceitar essa possibilidade, mas os pesquisadores enfatizam que sem vulnerabilidade a conexão humana não pode acontecer.
- Por exemplo, muito do que impulsiona o clássico “medo do compromisso” é o medo de ser vulnerável e depois ser magoado. Isso geralmente se origina de uma história de experiências anteriores.
- Você pode praticar a aceitação da vulnerabilidade de forma incremental. Comece com pequenos gestos - cumprimentando um colega de trabalho, dizendo olá para um vizinho - e aceite que eles podem não ser devolvidos e que está tudo bem. Você só precisa praticar se colocar para frente.
Etapa 3. Avalie o nível de vulnerabilidade com o qual você se sente confortável
Especialmente se você não teve muita prática em aceitar o amor de outras pessoas, ou se foi magoado por entes queridos no passado, pode precisar de um cuidado especial ao escolher que amor está disposto a aceitar e o que nível de vulnerabilidade que você é capaz de controlar neste momento.
- Por exemplo, aceitar uma oferta para sair para tomar um café com um colega de trabalho pode representar um nível bastante baixo de vulnerabilidade para algumas pessoas, mas um nível alto para outras. Decidir tentar curar uma amizade que se desfez representa um nível muito alto de vulnerabilidade.
- Você pode precisar começar com pequenos passos primeiro. Tudo bem. Você pode evoluir para aceitar níveis maiores de vulnerabilidade à medida que se torna mais confortável em aceitar o amor.
Etapa 4. Desista da necessidade de controle
Estar em um relacionamento com outra pessoa, seja um colega, um amigo ou um parceiro romântico, significa que você está se conectando com uma pessoa única com sentimentos e pensamentos próprios. Você não pode e não deve controlar as ações e emoções de outras pessoas, e tentar fazer isso pode acabar prejudicando a todos no relacionamento. Aceitar que você não pode controlar a outra pessoa significa aceitar a possibilidade de que ela possa te machucar, mas também significa que você pode descobrir o quão verdadeiramente amorosa ela pode ser quando tem permissão para se expressar.
Etapa 5. Encontre pessoas que o aceitam como você é
Aceitar-se pode ser difícil se as pessoas com quem você está cercado estão constantemente criticando você ou pedindo que você mude. Será muito mais fácil aceitar o amor de amigos e parceiros românticos que o aceitam como você é, não o criticam ou envergonham constantemente e não impõem condições para o amor deles por você.
Dito isso, no entanto, um verdadeiro amigo fará o possível para desviá-lo de um comportamento destrutivo. Tenha cuidado para não confundir "meus amigos me amam do jeito que eu sou" com "meus amigos me deixam escapar impune"
Passo 6. Abrace o seu direito de dizer “não
”Embora muitos estudos mostrem que indivíduos abertos à vulnerabilidade e aceitando o amor dos outros tendem a ser mais felizes e saudáveis, você não é obrigado a aceitar o amor de todos. Lembre-se sempre de que você pode e deve pedir aos outros que respeitem seus limites.
A outra pessoa deve respeitar os limites que você estabeleceu. As pessoas que ignoram ou rejeitam rotineiramente seus pedidos podem não estar genuinamente interessadas em seus sentimentos
Passo 7. Aprenda a reconhecer quando “amor” é na verdade abuso emocional
Às vezes, os indivíduos tentam controlar outras pessoas manipulando seus sentimentos de amor. O abuso emocional pode assumir muitas formas, mas aprender a reconhecer esses sinais de alerta o ajudará a determinar quando a oferta de amor é algo que enriquece sua vida e quando é uma tentativa de manipulá-lo.
- Uma tática abusiva comum é tornar o amor condicional com base em algo que você faz. Isso pode se manifestar como manipulações como "Se você realmente me amasse, você …" ou “Eu te amo, mas …”
- Outra tática abusiva é ameaçar a retirada do amor para obter um comportamento desejado; por exemplo, “Se você não fizer _, não vou mais te amar”.
- Os abusadores também podem brincar com suas próprias inseguranças para convencê-lo a obedecê-los, como dizer que “ninguém vai te amar do jeito que eu amo” ou “ninguém vai querer você se eu te deixar”.
- Se você tiver algum desses em seu relacionamento, considere procurar aconselhamento ou outra assistência. Abuso emocional não é normal e você não merece.
Pontas
- Como com qualquer outra habilidade, aprender a aceitar o amor requer tempo e prática. Você pode não querer abrir seu coração para o mundo inteiro imediatamente, e está tudo bem.
- Quanto mais você praticar a aceitação e o amor a si mesmo, melhor aceitará o amor dos outros.
